...para que te quedes dormido lentamente...

Imaginarium, Domingo 11 de Enero de 2009

La verdad, no lo sabía.


“No lo sabia…
Que este bello punto en el Universo, llamado tierra era tan apetecible.
Que para vivir en paz en el había que hacer la guerra.
Que nuestras guerras, no las de ellos, las peleaban nuestros niños.
Que a nuestros niños los obligaban a matar mujeres, niños y ancianos.

No sabía…
Que te amaba tanto mujer, que te amaba tanto.
Que entre tus brazos y tus abrazos soy solo un niño.
Que a pesar de todo y tanto, siempre hay un amanecer.
Que si te fijas bien, hay una estrella que tiene tu nombre.
Que por cada pan que obsequias con el corazón, siempre habrá algo de Mana en tu mesa.

La verdad, no lo sabía…

Que bañarme desnudo bajo la lluvia es una bendición.
Que un anciano es una obra de arte de la vida.
Que Dios existe y está en todas partes.
Que no existen distancias para los viajes del corazón
Que los sueños son una realidad, aquella que me rodea.
Que soy un sueño viviente.
Que a través de mis hijos he crecido de nuevo.
Que cada vez que abro los ojos cuando despierto entiendo que los milagros existen.
Que un nuevo día no tiene precio.
Que la risa es el remedio universal para todo.
Que la felicidad es sumamente frágil.
Que si alguien te hace feliz, ámale por siempre.
Que si alguien te quiere con el corazón, ámale con el alma.

No lo sabía, la verdad no lo sabía…

Que mientras por acá se desperdician los alimentos por allá los niños se mueren de hambre.
Que los diamantes de altos quilates que se lucen en las grandes fiestas y homenajes han costado tantas vidas como monedas.
Que el hombre es juez y verdugo de sus hermanos.
Que el color de la piel era tan importante, ¿Cómo será cuando puedan ver el de las almas?
Que el Dios del que tanto me hablaron de niño, no es el mismo Dios de los niños de Sudán y Somalia.
Que a los Ángeles, cuando los envían a África, se les cansan las alas a mitad de camino.
Que esa parte del mapamundi no la conocen por allá en el cielo.
Que por allá, el morirse es una bendición y un alivio.
Que los Árabes, que los Palestinos, que los Israelitas son la misma vaina.
Que alguna vez los Estados Unidos de Norteamérica se unirán.
Que para subir y llegar al cielo se necesitaba tanto equipaje y tanto papel y lagrimas.
Que desde siempre hemos vivido engañados.
Que el Juicio Final es una utopía.
Que Lucifer se me acerco ayer como el niño muerto de hambre a quien le compre algo de comer.
Que cuanta razón tenía la Sabia que me dijo… “Nunca sabrás quien te va a salvar, si Dios o el Diablo.”
Que alguna vez tendremos la oportunidad de escuchar su versión de los hechos.

No sabía, la verdad que no lo sabía…

Que con tan poco podía ser tan feliz.
Que la felicidad no se compra con todo el dinero del mundo.
Que una sonrisa sincera es un regalo de Dios.
Que si piensas en mi significa que estoy vivo.
Que las nubes son los pensamientos del amor en camino a los amados.
Que si me asomo a mi ventana, estarás allí afuera, jugando con las almas.
Que si regresase alguna vez, elegiría SER YO desde el principio.
Que no debí crecer de la manera que ellos quisieron.

No sabía…

Que te amaba tan profundamente.
Que te habías refugiado en mis dedos para siempre.
Que el corazón era un baúl lleno de tesoros.
Que está enterrado en una playa llamada Eternidad.
Que los recuerdos hermosos se pueden sembrar en luna llena.
Que el cielo los riega cada vez que recuerdas, cada vez que sueñas.
Que puedo SER todo aquello que desee.
Que siempre habrá un tiempo, un instante para cambiar todo.
Que si río, alguien en alguna parte reirá conmigo.
Que el cielo podía entristecerse.
Que el sol a veces se apaga.
Que Dios se merece unas buenas vacaciones.

La verdad, no lo sabía…

Que alguna vez será la paz y la luz tomadas de la mano.
Que los odios y las miserias se lavaran de las almas.
Que el planeta recuperara su sitial en el universo.
Que nos sentiremos orgullosos de SER sus hijos.
Que las almas envejecen eternamente.
Que Dios me arropa cada noche.
Que nunca soltara mi mano.
Que siempre me habla de ti para que me quede dormido en sus brazos.
Que vivir, que sentir, que ver y disfrutar de este planeta y de sus maravillas es el más hermoso de los milagros de la Creación.”
Sabiendo que les amo inmensamente.
Namaste

Que Dios los bendiga siempre y gracias por Imaginarnos.
Desde alguna parte, 11 de Enero de 2009
Lindoro Abraham

Imaginarium, Domingo 4 de Enero de 2009

Como lo vio en TV
De “Las Crónicas del Arcano sin Numero”
I
“Desde hace poco tiempo han estado anunciando por televisión un aparato, una especie de amplificador de sonido, uno más de esos “maravillosos” aparatos, utensilios y cacharros de múltiples usos que ofrecen a través de las pantallas de televisión y que al poco tiempo terminan en algún rincón de la casa, del desván o del garaje, o sino en el pipote de la basura; como un monumento al dinero despilfarrado. Está bien si el aparato en cuestión fuese anunciado como una solución o ayuda para todas aquellas personas que sufren de sordera o que tienen problemas auditivos, pero, al igual que cientos de productos que han venido anunciando en los últimos años, desde que empezaron en Venezuela con el AbdominizerR y el juego de cuchillos GinzuR, ¡sí! Aquellos que cortaban un gran pez de un solo tajo, y que perforaban una moneda, aquel cuchillo tamaño machete, del cual el mango se me quedo en la mano; todos estos productos, o al menos este, hablando del amplificador de sonidos, son anunciados, promocionados y ofrecidos con segundas intenciones y usos.

II
Todos estos productos sirven o pueden ser usados para muchas otras cosas, algunas de ellas bien inusuales y que van más allá de sus funciones primordiales, o sea, aquello para lo cual fueron creados, digamos diseñados, así como nosotros; por ejemplo y permitan que imagine, aunque no esté lejos de la realidad; un horno macroguey (así le dicen los Dominicanos)que aparte de cocinar o calentar alimentos, puede secar ropa y también sacarle las manchas, que además sirve de incubadora, tiene radio cassette, así como también CD, DVD, MP3 y DVR, que ofrece y tiene una cámara integrada y una versión especial del Messenger para chatear mientras se cocina o calienta la comida y un sistema integrado de sonido BOSER con surround y sistema DolbyR, en cualquiera de sus versiones, y como dicen ellos, eso no es todo, también integrara en su diseño, y como parte de los accesorios, un tocadiscos, para que la abuela pueda tocar sus discos de la época de Dámaso Pérez Prado o de la Orquesta Aragón a 33, 45 o 78 RPM, para aquellos que se acuerden, los cuales sonaran, importante esto, mientras gire aquello que se calienta en el horno, o sea que para que la abuela escuche el mambo número cinco y lo zapatee (que bello bailan; las abuelas, ¿verdad?)y que dura tal vez, cuatro minutos, pues esa misma cantidad de tiempo deberá ser programada para que el horno caliente, cocine o descongele, ya que el tocadiscos y el plato giratorio giraran –valga la rebusnancia- simultáneamente; y en caso de cenas románticas, y si la comida, por ejemplo es italiana, pues nada mejor que poner un disco de Nicola di Bari, de Ricardo Cocciante, de Eros Ramazotti, de Zuchero, o de Doménico Modugno que duren lo que tarda en cocinarse una lasaña, un pasticho o unos tortelinis de cuatro quesos al pesto, que ella o el compraron en el supermercado y que “cocinaron” siguiendo una “receta secreta de la nona” y que pasa de generación en generación. Este horno de microondas también tiene un botón (aquí sigue el locutor) para la opción Karaoke, usted tan solo apretara un botón y su horno de microondas se convertirá en una poderosa rockola para disfrutar de sus canciones de todos los tiempos, mientras las canta con el micrófono inalámbrico que le enviaremos sin costo adicional, y mientras las cotufas están listas, pero además si usted llama en los próximos cinco minutos le enviaremos “sin costo alguno” el recetario “Cocine, Caliente y Baile”, con exquisitas recetas y pasos de bailes, fáciles de hacer las primeras y de aprender los segundos, o sea, te pondrán a aprender a bailar Reguetton mientras preparas una sencilla receta de medallones de lomito a la Munchausen vuelta y vuelta, aunque no tan ¾ pero casi well done en salsa de vino rojo, cebollas moradas y setas, que previamente se frieron en abundante mantequilla de Nueva Zelandia, y acompañados de un puré de papas rosadas con mantequilla francesa hecha con sal marina y con abundante queso Parmigiano RegianoR y que se añade a medida que se da vuelta (no me refiero a usted, sino al puré) pero eso no es todo, también incluiremos en la oferta el mini mini mini horno de microondas, que aparte de tener las mismas funciones que su par de original tamaño, también puede funcionar a baterías, leña o carbón y se puede llevar a todas partes, y que en caso de emergencias, y conectado al encendedor de cigarrillos puede servir para auxiliar la batería y para inflar un caucho, y aun hay más, si mencionas que le vas a recomendar el producto a un amigo o vecino, te enviaran sin costo adicional un curso de hipnotismo y regresión en ocho CD que incluye cuatro discos con espirales impresas de diferentes colores para ser usados sobre el plato giratorio dependiendo del propósito, por ejemplo el disco numero tres con espirales anaranjadas se usa para “ablandar” a la chica o el chico que hayas invitado a cenar en casa, a quien solo tendrás que decirle… “ven a ver cómo está quedando la lasaña” y una vez que fijen la atención en el disco y se queden sin pestañear y tu, dueño absoluto de su voluntad, le podrás sugerir hacer ociosidades o cualquier otra cosa que se te ocurra, esto si has seguido las instrucciones del manual del Profesor Fung Kim Chiao, creador del programa de hipnotismo para macroguey. El profesor Kim Chiao es famoso en el mundo entero por su método para dormir culebras usando música de ascensor.

III
El aparato que mencione al principio, llamémosle un amplificador de sonido, se presenta como una novedad que te permite, previa colocación o inserción de un audífono en la oreja, escuchar los sonidos del alrededor de una manera más nítida, escuchar la TV con el volumen al mínimo sin molestar a tu pareja, lo cual me parece excelente, también le permite al usuario escuchar los sonidos de la naturaleza mientras camina por el bosque, escuchar la misa si eres una persona de la tercera o cuarta edad, en fin, si estas mascando el agua; peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero, como decía alguien por allí, nunca falta un pero, resulta que el aparato en cuestión, que es más pequeño que una tarjeta de crédito y que puede ser llevado a todas partes, también puede ser usado o puede caer en manos de personas ociosas, metiches, chismosas y entrometidas para mejorar la calidad de lo que escuchan y averiguan y esto es sumamente grave.
Mi Padre decía:
“La Ociosidad es la madre de todos los vicios, no hay nada más malo que una persona ociosa” ¿Por qué me lo diría repetidamente?
En una escena de la promoción del fulano amplificador de sonido se ve a una vecina, con cara de esas que les fascina averiguarles la vida a los demás, sacando el correo del buzón mientras escucha con el fulano aparato en el oído como dos vecinas que pasan al otro lado de la calle dicen… “La nueva vecina se ve muy agradable” mientras ella asienta con la cabeza. En otra escena se ve a un tipo, uno de esos muñequitos de torta que suelen ir a los gimnasios y quien también tiene el aparato puesto mientras entrena, y al otro lado hay dos chicas haciendo comentarios de él, pero imagínense si ellas dijeran de alguno de ustedes lo siguiente…
- Chaaaaaaaaaama, ¿Viste al tipo de allá?
-¿Cuál chama, el rubio de los shorts rojos que se está viendo en el espejo?
- Siiiiiiiiii, está bien bueno ¿verdad chama? (aquí ya el tipo empieza a sacar el pecho mientras escucha los comentarios)
- Si Chama, tiene tremendas piernas, me gusta su cintura y sus abdominales, los debe tener duritos, está bien bueno.
- Si chama, no está nada mal, pero se nota que debe tenerlo chiquito, a mí la vista y el instinto no me fallan. Ese tipo como que es mucha dinamita y poca mecha, es más, para mí que es gay.

Hahahahahaha,

por andar escuchando lo que no debe, si fuera yo me iría del gimnasio y botaría el aparatito ese en medio de la calle para que lo pise un carro, pero la mejor parte es aquella al final del comercial, donde aparece un tipo vestido de camuflaje, y quien indudable e inequívocamente, es un cazador que tiene puesto el bendito aparato para “escuchar a la naturaleza, antes que ella te escuche a ti”, como dice la locutora, o sea que muy “sutilmente” le están diciendo a los cazadores que con el amplificador de sonido, pueden escuchar a sus presas desde lejos, yo le pondría ese aparato a los elefantes, a los tigres de bengala, a los rinocerontes y a las focas bebe de Canadá para que escuchen a los cazadores antes de que lleguen. Por cierto que no te dicen que para poder escuchar con el bendito aparato, debes tenerlo en la mano y apuntado hacia la fuente del sonido, o sea sosteniéndolo como si estuvieras apretando un seno las dos horas y media que dure la película, para que termines con tortícolis en los nudillos, por no decir engarrotados; y mucho menos te dicen que la vaina esa te durara un par de semanas antes de que empiece a fallar.

IV

Como gastar el dinero y no envejecer en el intento.

Hace poco fui a pagar la mensualidad del cable TV y mientras esperaba mi turno –tenia más de cien personas por delante- me dedique a ver lo que pasaban en los cuatro flat screen TV que había allí. En uno de los canales se ofrecía un plan para rebajar 12 o más kilos en siete días tomando… ¡jugos de fruta!, si venaditos, sin ejercicios ni dietas, solo usando un extractor de jugos, que más parece un robot transformer y que separa la fibra y la concha del jugo; fibras y conchas que después, según ellos, aquellos que lo anuncian, se pueden usar para hacer panecillos, muffins, y granola, los cuales hay que rumiar bastante y se te quedan pegados en el paladar, y quién sabe si hasta pueda ser usado como componente de mezcla de cemento para pegar bloques. Este “novedoso” extractor de jugo, que lo que cambia es el diseño, sigue siendo el mismo santo con diferente cachimbo, o sea, el mismo principio de los otros extractores de jugos; me recuerdo de dos de ellos, uno, el del viejito –con todo el respeto- Jack LaLanne y el otro, de otro viejito que tenía unas cejas larguísimas y una mirada siniestra y a quien le daba un orgasmo y hasta se orinaba cada vez que probaba uno de sus jugos, mientras los alababa (si esta palabra no es árabe corríjanme), este ultimo siempre se acompañaba en las programas con una rubia presentadora quien a la mitad del programa tenía la cara como si estuviera mascando limón porque no podía seguir probando jugos, ya que le habían dado a probar todas las combinaciones, que si naranja con zanahoria y remolacha para antes de cepillarse los dientes, aquel de auyama, naranja, fresa, miel, leche y canela para las solteronas para antes de dormir y para la incontinencia, otro de berro con piña, uvas y celery para la vista y el corazón, otro más de patilla con concha, cambur –también con concha- hojitas de lechuga, yerbabuena y manzana para sustituir el almuerzo, y también uno muy famoso de lechosa verde con leche, celery, apio, zanahoria y perejil para emular a Casanova y aquel otro de tamarindo con lechosa –sin concha-, ralladura de yuca, perejil, leche, cambur verde sin pelar, ñame, kiwi, níspero, miel, granola y una gota de TabascoR para el estreñimiento. Estos dos señores que promueven estos jugos y sus mezclas, deberían echarse una pasadita por Venezuela y tomarse un batido llamado tumbarancho, compuesto de jugo de naranja, zanahoria, remolacha, leche, vino sansón y un ojo de buey, o la versión maracucha, la cual añade un guineo –léase cambur o banano (a)- y salsa rosada, ¡primoooooo! los pondría a bailar breakdance.
Todos estos productos son fáciles de lavar, y se pueden guardar en cualquier parte, los de hacer ejercicios, sin excepción, caben debajo de la cama, me imagino lo que habrá debajo de la cama de los norteamericanos, principales consumidores y compradores de esta clase de productos “As Seen on TV” y ya que menciono los aparatos de ejercicio, hay que ver lo que han avanzado desde aquella cosa llamada Abdominizer, muchos de los cuales terminaron como fruteros en muchas casas. Todos estos aparatos de ejercicios se anuncian como unos milagrosos aparatos que con tan solo dos o tres minutos al día perderás centímetros diarios sin dietas, o sea que cero remordimiento después de haberte desayunado dos arepas de ensalada de gallina y una malta, haber almorzado dos porciones de pasticho con bastante queso parmesano y tres canillas (baguettes) con mantequilla de ajo y haberte empujado de cena tres hamburguesas doble carne con papas fritas, un refresco de dieta Biggie Size, y media docena de pastelitos de manzana por aquello de que estaban ricos, sabiendo que al llegar a casa y en solo tres minutos, ¡siiiii!!!!, sin dietas, perderás esos tres centímetros de lipa o caucho doblando el abdomen sentado en uno de estos aparatos –que caben debajo de la cama- y que se llaman Abdometron, Abpro, aplanaabdom etc., etc.

Sigan creyendo

Pero todo esto no acaba aquí, también ofrecen un rosario de artículos y productos para la belleza y el cuidado corporal, por ejemplo una vacum- aspiradora que remueve la celulitis, o mejor dicho la esparce para que se note menos, o una crema llamada Baba de caracol, que mi Madre me dijo que le dejo la cara toda tiesa y acartonada y que cuando se reía lo hacía como si se hubiese metido una cucharada de vinagre en la boca. También un milagroso compuesto de la selva amazónica que le hace crecer el cabello hasta a una bola de bowling y a los abuelos de 80 con el cabello como Travolta en “Fiebre del Sábado por la noche” y otra crema que elimina verrugas, lunares, cicatrices, estrías y marcas y que hace ver a las mujeres quince y veinte años mas jóvenes en solo dos aplicaciones… ¡si Luis!

Y lo que falta.
No me extrañaría que en un futuro anunciasen una crema compuesta a base de silicona y agua de manantial del Tíbet, cemento, goma Hércules, soldimix, pegamento epoxico y un ligero toque de cera de pulir carros; que una vez aplicada y después de un buen masaje (vale pedir que se lo dé el esposo, el novio o el amigo con derecho) reafirmara los senos, aquellos naturales y aquellos hermosos de prótesis manteniéndolos firmes, brillantes y puntiagudos y que también serviría para pegar y mantener en su sitio las planchas, puentes y prótesis dentales y alguna baldosa del baño que se haya caído y que llevada en el carro podría servir para mil y un usos, por ejemplo, mezclada con carbón molido para reparar cauchos; o el cirujano plástico portátil, maquina que funcionara a baterías o con el encendedor de cigarrillos del carro y que en solo diez minutos hará liposucciones y operara en las caderas aquello llamado revolveras, también narices y tetas (aquí la dama podrá seleccionar el tamaño y el inflado, depende de la ocasión, del escote y de lo que se desee mostrar) eliminará patas de gallo y esas bolsas bajo los ojos, reconstruirá abdómenes y ombligos, y rellenara de botox labios, cachetes, nalgas y barbillas, dejándole los labios a las féminas como si les hubiera picado una avispa matacaballos, o con los cachetes inflados como a una dama que conozco a la que llaman “la Quicona ”… no me sssssssssimpatizasssss!

Por todo lo anterior prefiero quedarme con mis oídos como están, sin estar escuchando lo que dicen que hacen los vecinos, así sea que estén hablando de mi, sin comprar el macroguey aquel que lava, seca y plancha y sin tener que lavarme las tripas con los juguitos del viejito LaLanne, en vez de eso prefiero un buen papelón o jugo de caña con limón o un inigualable jugo de parchita o maracuyá. Seguiré subiendo cerros y caminando cada vez que puedo, escuchando los sonidos de la naturaleza sin tener metido un aparato en el oído, mientras envejezco tranquilo y orgulloso de mis kilitos de mas, que mal no me quedan, aunque pensándolo bien, me gustaría que alguna vez en el futuro ofrecieran un producto llamado “Geisha Imperial instantánea” que todo lo que tuviera que hacer en una de esas noches sin saber que hacer, seria llenar la bañera con agua tibia y agregarle una cucharada por cada Geisha y luego a esperar en la cama con el Kimono que ofrecen sin costo adicional, a que vengan a tratarme a cuerpo de Shogun, y que mientras me den un masaje a cuatro manos y uñas y la famosa y afrodisiaca sesión de acupuntura de las mil agujas con toque vudú, me digan al oído vulgaridades en japonés entre risas, pellizcos, sake y sushi.”

¡Llame ya!

“Domo Arigato Míster Abraham”


…de la mano de mi Maestro Otrova Gomas.

Namaste

Que Dios los bendiga siempre y gracias por Imaginarnos.
Desde alguna parte, 4 al 18 de Enero de 2009
Lindoro Abraham