ESE PIERCING QUE TIENES CIELITO LINDO JUNTO A… LA BOCA
De “Las Crónicas de una Muela Desbocada” de “Los Relatos del Señor Sol”
De Abraham de Saint Germain.
I
“Somos una banda de monos desnudos completamente fuera de control”
“Así dice el Paul Watson, fundador de la así llamada “Sea Shepperd Conservation Society” un grupo de acción directa dedicado a la conservación de la vida marina y Capitán del barco del mismo nombre, y quien junto a un grupo de voluntarios lucha contra las masacres de ballenas y tiburones, estos últimos para arrancarles las aletas y luego tirarlos al mar, a fin de utilizarlas para una sopa llamada “Aleta de Tiburón”. Por cierto que la aleta de tiburón no le da ningún sabor. Este moderno Bucanero ha hundido, luego de embestirlos, varios barcos de pesca de arrastre indiscriminada y balleneros, y actualmente está estacionado en las Islas Galápagos como parte de un programa de conservación y de la pesca indiscriminada. Monos desnudos, hmmmmm… ¿Será verdad esto de qué somos unos monos desnudos? Y analizando esto mas projundamente ¿Te consideras un mono, un macaco, un chango de organillero, o un primate evolucionado y además de vestido, afeitado? ¿Te consideras un descendiente en línea directa de un gorila de la montaña, o de algún mandril, orangután o chimpancé? ¿Te gusta comer hojas y tallos frescos, así como cambures y plátanos? ¿Sientes una extraña, digamos que animal necesidad, de estarle escarbando los cabellos a tu pareja con la excusa de sacarle canas? ¿Te encanta rascarte? ¿No puedes ver una cuerda cuando ya estas meciéndote de un lado para otro? ¿Era Tarzan el Rey de los monos tu serie favorita de TV? ¿Tienes una de 125 cc? Y por último, ya que menciono monos desnudos y afeitados ¿Crees que está de moda o en Vogue el tener las partes intimas depiladas o rasuradas y suaves al tacto como las nalguitas de un bebe recién nacido? La verdad les digo que no hay nada más higiénico, especialmente para las damas y sobre todo si se vive en el Caribe, donde la mayoría de las veces se sufre con el intenso calor, que tener las partes íntimas depiladas ya que ello evitara muchas dolencias, por muchos y muchas sabidas y sufridas. Y hablando de afeitadas, de rapadas y depiladas, no me vengan a decir que no hay nada más efectivo para parar el tráfico vehicular y pedestre que un par de lindas piernas depiladas y lisitas, como solo se las saben cuidar y exhibir las mujeres. Y ya que hablo de piernas y otras partes, rasuradas o no, me recuerdo de la primera vez que fui a un gimnasio, invitado por un amigo de la cuadra. Después de haber aprendido varias rutinas de pesas y pesos (conocidos como hierros) fuimos al sauna, de allí a las duchas y luego a vestirnos. Recuerdo que mientras nos vestíamos vi a un tipo parado frente al espejo en una de esas poses típicas de físico culturista que muestran el desarrollo de la musculatura, me imagino que tal vez se decía a si mismo… “si me viera Arnold”. A su lado había otro, cinta métrica en mano, que le media los bíceps, los brazos, el pecho y otras partes en desarrollo y le decía las medidas, y mientras le ponía las manos en las mencionadas partes de su anatomía, también le decía, mientras las apretaba y palmeaba… “estas duro, estas duro.” Puse una de las típicas expresiones de Arnold el Travieso con el ceño fruncido y voltee al otro lado y allí vi a otro tipo embadurnándose en el cuerpo una crema blanca bien pastosa y con consistencia de funche. Le pregunte a mi amigo que era esa crema y me dijo que cuando ellos se preparaban para competencias usaban cremas depilatorias para después embadurnarse el cuerpo con aceites para realzar la musculatura. La verdad no me imaginé afeitándome el pecho y las piernas o usando algún menjurje depilatorio y muchísimo menos a un tipo midiéndome los brazos y el pecho a la vez que me decía… “estas duro, estas duro”, mientras le daba palmadas o lo apretaba. Que va, de allí a apretar otras cosas y decirle a uno “papi estas duro” hay un par de pasos. De esa vez a este tiempo he ido unas cuantas veces a algún que otro gimnasio a entrenar, pero solo a usar una bicicleta o una caminadora. Deberían abrir gimnasios mixtos, pero no revueltos, donde a la hora de medir musculaturas venga alguien del sexo opuesto, o del mismo dependiendo del gusto o la preferencia, y que después de medir se vayan a seguir con sus rutinas de ejercicio. Que los encuentros y aquello de sobar y apretar y decirle a uno “estas duro, estas duro” sean afuera del gimnasio, no se convierta la cosa en un bochinche o en un relajo. Y ya que menciono ambos sexos, me invagino que acostarse –con la luz apagada- con una de estas mujeres fisicoculturistas debe ser igual que acostarse con uno de esos hombres depilados, no Señor, válgame o líbrame Dios. Fin de mundo como dice Doña Panchita, mi sabia abuelarda imaginaria.
Lo que si hice para ayudar a desarrollar este cuerpito hace más de 30 años fue enviar un cupón para recibir a vuelta de correo un folleto del método aquel de “Tensión Dinámica” desarrollado por Charles Atlas, considerado en aquellos años como el hombre con la musculatura mejor desarrollada de su tiempo. Este método de ejercicios lo publicaban en la contraportada de los suplementos de historietas o comiquitas que compraba cuando era chamo o chavo como dicen en la tierra del mezcal con gusano. Este método de ejercicios sin pesas lo publicitaban con la famosa historieta titulada… “El insulto que hizo de José un hombre de verdad”. En ella y a través de sus cuadros se mostraba la humillación sufrida por el flacuchento personaje frente a su novia por uno de esos tipos musculosos y ridículos, de esos que por cerebro tienen un maní, y que uno suele conseguirse en las playas derrochando físico. Después de tamaña humillación José llega a su casa y le da una patada a una silla y entonces lee sobre el método promocionado por Charles Atlas. Luego, en los últimos cuadros de la corta historieta, el ahora musculoso José regresa a la playa y noquea al farsante gorilon y al final aparecen la novia y sus amigas rodeando, apretando y palmeando a José y tal vez diciéndole “hey Joe, you’re hard like a rock”. La verdad me imagine en playa Los Ángeles rodeado de mujeres después de haberle hecho tragar el polvo a alguno de estos gorilas abusadores. Con razón la compañía que fundó, Charles Atlas Ltd sigue generando ingresos en el 2009 ofreciendo diferentes métodos de desarrollo corporal. Como a muchos más, la historia de José me motivo a buscar el método de Tensión Dinámica pero solo para modelar un poco este cuerpote que llego por entrega especial hace ya un tiempo.
Muchos de los ejercicios de su método los sigo practicando de vez en cuando para estirar y armonizar músculos, huesos, ligamentos y tendones. Estos ejercicios son muy efectivos para prevenir que a uno le salga, le cuelgue la barriga y le crezca hasta que se le salga a uno el ombligo –bien feo por cierto- conocido popularmente en Venezuela como “maruto”. Si ustedes vieron la película “Alien el octavo pasajero” y recuerdan la escena cuando la parasita criatura empieza a empujar desde dentro del cuerpo del huésped, tendrán una idea de lo que es un maruto. Esta rutina de ejercicios también es efectiva para aliviar alguna dolencia muscular en caso de que, como en mi caso –disculpen la rebusnancia- el dolor provenga de los tira y encoge a los que estoy constantemente sometido por esas extrañas fuerzas paranormales que actúan sobre mi anatomía –no tengo otra explicación aun- haciendo que un día sea más anchi largo que el otro. Tal vez y la razón de que mi piecito sea talla 48 se deba a alguna de estas rutinas de Tensión Dinámica que de alguna extraña manera me hizo crecer los pies.
…ok, está bien, pero ¿y los piercings? Seguro que algunos de ustedes se habrán preguntado eso. Calma mis hermanos, ya hablare de ello.
II
¿Te has adornado alguna vez el cuerpo? ¿Con que fin o por que lo hiciste? ¿Cuándo te vistes y te maquillas, lo haces para ti o para llamar la atención? Por favor, piénsalo bien y si piensas que has pecado por ello has un acto de contracción.
“Todo lo anteriormente expuesto, hablando de la musculatura, tiene como único fin y meta llamar la atención del sexo opuesto o... del mismo, aunque puede darse el caso, muy común por cierto, de aquellos que de tanto verse al espejo, como aquel del reflejo en el lago, terminan enamorados de sí mismos y aquellos otros que les gusta estar en forma o verse bien, que a la final no sé y sea la misma cosa. Me invagino las danzas y el cortejo que tuviésemos que hacer frente a las mujeres para llamar su atención y enamorarlas si tuviésemos pico y un colorido plumaje, pero gracias a Dios y a sus ayudantes que el que evoluciono o al que evolucionaron y pelaron o afeitaron, e hicieron a imagen y semejanza, fue a un mono y no les dio por desplumar a un pavo real o a una guacamaya y hacerlas a imagen y semejanza. Imagínense, las mujeres pondrían huevos y nosotros quizás los empollaríamos. Esos huevos rendirían más que un kilo de queso rallado y darían suficiente tortilla para un batallón. Me imagino bailando y sacudiéndome y cantando como pajarito en rama a ver si las “avia sapiens” femeninas me paran bolas. Por esto es que como monos desnudos o afeitados debemos adornarnos el cuerpo para llamar la atención del sexo opuesto.
Hace unas pocas tardes, mientras veíamos las bandadas de garzas blancas, que por más que nos fijamos no iban vestidas, y de patos volando hacia el sur, hablábamos de los piercings, mi Santa Madre me contaba que para ella, cuando los Europeos llegaron a África y a otros continentes e islas y vieron a los salvajes negros y a otros lugareños con sus coloridas vestimentas les llamo la atención que ellos llevaban el cuerpo adornado con palos, estacas, varas, alambres, espinas, bambúes, cadenas, piedras, pinturas y plumas, y que otros llevaban hasta una especie de discos entre los dientes y los labios, como que si quisieran emular a los patos. Otros llevaban como dos kilos de aretes en los lóbulos de sus orejas, que se alargaban o estiraban como un chicle bomba bien mascado. Muchos de esos objetos atravesaban sus pieles y otros lugares de su cuerpo como la lengua, el pecho, las orejas, la nariz, sus órganos sexuales y pare de contar. Los así por ellos llamados indios, salvajes y aborígenes también lucían extraños símbolos tribales pintados en la piel y otros más que habían sido marcados, digamos hechos o dibujados con objetos cortantes. También tenían los cabellos alisados y trenzados. Todos estos adornos y marcas en la piel las llevaban y las siguen llevando como hoy en día llevamos nosotros vestimenta, joyas y los así llamados accesorios. Ello simplemente era su manera de vestirse y lo demás, me imagino, no eran otra cosa que adornos que llevaban para llamar la atención de las hembras de la tribu o simplemente que se le hacían a los jóvenes que habían alcanzado la edad adulta después de haber pasado y superado pasar una serie de pruebas de valentía para ello, por ejemplo, el salto en benji o haber cazado un león u otro animal salvaje. De donde es originario, el benji es usado como una prueba de valentía, donde más de uno ha dejado el güiro, perdón, el cráneo en el suelo después de haber saltado al vacio con un bejuco o cuerda amarrada al tobillo, me invagino que bajo los efectos de alguna droga psicotrópica. Los Watusi y los Masai, tribus africanas de seres de gran tamaño también han practicado el salto en benji para contrarrestar el crecimiento pero por mas que se han dado contra el suelo para no crecer más lo que han hecho es alargarse en el intento, esa también es la razón de sus bailes, donde lo que hacen es saltar con los pies juntos y en el mismo sitio, lo cual, es un tic nervioso que les ha quedado después de una docena de jalones cuando se les acaba la cuerda.
Con el tiempo, a los “Descubridores” y Conquistadores de esos históricamente mal llamados nuevos mundos y sus “salvajes pobladores” les dio por hacerse lo mismo en la piel y otras partes de sus cuerpos, o sea copiarse la vaina y con el paso de los años, de las décadas y de los siglos la cosa devengó en moda hasta convertirse en lo que hoy se conoce como “body art” que en muchos casos es llevado por muchas personas a extremos realmente increíbles y de los cuales no hay vuelta atrás.
Hoy en día muchas turistas, especialmente europeas y estadounidenses –permítanme referirme a las hermosas mujeres- vienen a las islas del Caribe con la ilusión de ponerle algo de color a sus vidas, aparte de a sus cuerpos, mas blancos que tetas de monjas. Muchas de ellas llegan con uno o varios tatuajes y hasta se hacen uno en la isla para conmemorar el viaje. Uno de los primeros adornos que se hacen al llegar resultan ser unas trencitas, que en muchos casos terminan transformando, tal y como lo he podido ver aquí, dóciles, suaves y rubias cabelleras en moños o greñas por donde no pasa ni un cepillo de alambre y que se conocen como Rastas o Dreadlocks (nombre del peinado de los rastafaris) que nada tendrían de envidiarle a las que llevaba el difunto Bob Marley, quien junto a otros artistas Jamaiquinos como Jimmy Cliff, Peter Tosh y Yellowman llevaron a muchos rincones del mundo el género musical conocido como Reggae. De allí en adelante muchas cosas más se irán agregando a ese también llamado body fashion.
III
“Muchas culturas Africanas y Asiáticas que practican el piercing lo hacen porque para ellos uno no es completamente humano, ¿y entonces? y no podrá realizar aquellas actividades innatas que distinguen a los humanos de los animales si el cuerpo no es apropiadamente adornado o alterado.”
El asi llamado “Body Piercing” ha sido usado por muchas culturas por muchas centurias. Los Faraones Egipcios se perforaban sus ombligos como parte de un ritual de transito al mas allá. Imagínense que a un tipo que le encante su voluminosa barriga le dé por hacerse un piercing en el maruto (ombligo salido pa’ fuera por la presión interna ejercida por la voluminosa panza o barriga) por lo mínimo deberá ser una tuerca de submarino con su respectivo tornillo o un candado con combinación. Por su parte, los soldados romanos se perforaban las tetillas (nipples) para demostrar su coraje. En la película “Un hombre llamado caballo” su protagonista se somete a un ritual indio donde se perforan y traspasan los pectorales con unas especies de cachos atados a unas cuerdas para después danzar giratoriamente halando las cuerdas con sus cuerpos a medida que el éxtasis invade al cuerpo hasta que estas se rompen rasgando parte del pecho. La Realeza Victoriana se perforaba las tetillas, pezones y genitales como símbolo de alta sociedad. Que yo recuerde, el único piercing que me he hecho fue una vez en una panadería cuando mordí un croissant de jamón y me clavé una grapa que vino, no sé si en la masa o en el jamón, en la encía. Los piercings han sido llevados por marineros, piratas, soldados y clase trabajadora como símbolos de masculinidad. O sea, que se vuelve a lo mismo, se hacían o se hacen piercings –se adornan- para demostrarles a las hembras o a los otros machos que ellos son mas machos y mas vernáculos.
Dydoe, Prince Albert, Christina, Apadravya, Ampallang, Clitoria, Fourchette, Triangle, Tragus, Guiche y muchos más son los nombres con que se denominan en ingles y que a los diferentes piercings dependiendo de su ubicación anatómica. Pienso que muchos de ellos se conocerán con esos nombre en español.
Decirle a una mujer llena de tatuajes y piercings… “Mira Mami rica, tengo un Prince Albert en la punta de mi pene y un Guiche en una bola, y además un tatuaje en el pene que dice ELHUE en letras góticas ¿te gustaría verlos?” y ya, sexo seguro porque la Mami dirá… “Hmmmmm, que divino, me conseguí un macho man a quien mostrarle los tres Clitoria que tengo en mi clítoris.”
Desde hace unos años llevar o hacerse piercings se ha vuelto cada vez más popular. Existe toda una cultura que gira alrededor del gusto de llevar la piel perforada. Muchos de sus representantes han llevado ello hasta límites insospechados, mezclando o combinándolos con modificaciones anatómicas, como aquellas de cortarse la lengua en dos o en mas pedazos o atornillarse tornillos en el cráneo o en los huesos de la cara y otras modificaciones mas que se llevan bajo la piel y que buscan alterar la fisionomía. Muchas de estas alteraciones como dije al principio no tienen vuelta atrás. Muchos de estos piercings tardan mucho tiempo en sanar, depende del cuido y de la higiene personal. Los del ombligo, uno de los más comunes, de 3 a 4 meses (el tornillo y tuerca de submarino del maruto me imagino unos diez años), el de la lengua 2 semanas y los piercing genitales de 4 meses a un año. Para el año 2001 solo 6 de cada 28 doctores de las salas de emergencia sabían cómo abrir los body piercings más comunes, imagínense hoy con la variedad de nuevos modelos. El problema de esto consiste en que por ejemplo, un paciente que llegue a la sala de emergencias en arresto cardiaco con un piercing, digamos que en la lengua, y este, en caso de una resucitación cardio-pulmonar avanzada interfiera para intubar al paciente, y nadie en la sala de emergencias sepa como abrirlo, ello acarreara riesgos para el paciente y si a esto añadimos las descargas eléctricas o shocks de más de 200 joules que le serán dadas con un desfibrilador si está en arresto cardiaco, la lengua le quedara como un chicharrón o más seca que una pantufla vieja, sin hablar de que tenga algún Prince Albert en el pene o un Christina o un Fourchette en los labios de la vagina o un Clitoria en el clítoris y los médicos no se hayan dado cuenta de ello hasta que después de un par de shocks uno de ellos diga... “¿no les huele a parrilla?”. Y hablando de piercings en la lengua se me ocurre uno que venga con piezas intercambiables, por ejemplo, que uno de los accesorios tenga forma de cepillo de dientes y otro sea de punta alargada y algo afilada y que se pueda usar como palillo de dientes, también tendrá opción para usar hilo dental pero aquí se corre el riesgo de que a uno se le enrede la boca al momento de inventar una excusa o de echar un cuento chino, ¿verdad Don Otrova Gomas?. Otro podría ser uno en forma de cascabel el cual atravesaría la campanilla (Uvula in english) y que cuando uno estornude ¡ahhhhhhhhhhshuuuuuuuuuu!!!!!!, suene tingling, tingling, tingling. Este sería genial para la temporada navideña ya que dará un buen efecto mientras se cante algún villancico o se cante aquella pavosidad llamada Jingle bells ya que sonara como pandereta. Con este piercing los gargarismos aburridos serán cosa del pasado, solo imagínense como sonara mientras se hacen gárgaras ya que seria a prueba de agua. Este piercing también podrá ser usado como despertador, el cual funcionara con una pequeña pila de reloj y podrá ser programado antes de su inserción en la campanilla y tendrá variados ring tones para escoger así como diferentes opciones de vibración para no molestar a nuestra pareja a la hora de madrugar y lo más importante es que será a prueba de ronquidos; y ya que estamos en época de obesidades y dietas sugiero que este modelo tenga como opción un anzuelo o gancho, tal vez una pequeña cesta donde quede atrapado parte de lo que se come y que después pueda ser sacada fácilmente ayudando de esta manera a perder kilos y centímetros. De todas maneras, una persona con uno o dos piercings en los labios, uno en el medio de la lengua del diámetro de una metra o canica y este ultimo en la campanilla, junto a medio juego de comedor (dentadura) cubierta de oro y atravesada con tuercas tornillos y clavos dificulto mucho que pueda comer algo a menos que sea avena o gelatina y sopitas de sobre, chicharrón ni de vaina. Me los imagino comiendo carne mechada, tratando de rumiar el bocado. Por todo lo anterior si en esta época se hubiese escrito y dedicado aquella canción, lo más seguro que diría… Ese piercing que tienes cielito lindo junto aaaaaaaaaaaaaaa… la boca.”
Namaste
Que Dios los bendiga siempre y gracias por Imaginarnos
Desde Aruba, entre el 11 y el 15 de Noviembre de 2009
Lindoro Abraham
martes, 3 de agosto de 2010
ESTA VIDA DE COMIC
ESTA VIDA DE COMIC
Que no es lo mismo, ni se parece, a esta cómica vida.
De “Las Crónicas del Arcano sin Numero” de “Los Relatos del Señor Sol” de Abraham de Saint Germain.
I
Fantasmagórico, fantasmagórico…
“Recibo un email titulado urgenteeeeeeeeeeeeeeeee. Lo abro, con la urgencia del caso, y el mismo advierte de no abrir un email titulado “Negro en (la) casa blanca” ya que es portador, así como el mítico Caballo de Troya, de un terrible virus. Según el informe, MicrosoftR y CNN lo anuncian como el virus más letal y poderoso de la historia, capaz de dejar cualquier computadora como una simple maquina de escribir, borrándole todos los archivos y acabando con el disco duro, entre otras cosas, o sea, lo que te quieren y nos quieren es jod… el PC, o el laptop que te costó bastante y que tanto cuidas. Como dirían los colombianos, este virus es “La Mama de todos los virus” según informa el susodicho email.
Este hitman o asesino cibernético, si es verdad que existe tal poderoso virus, fue o debe haber sido creado, al igual que tantos anteriores, por una mente muy poderosa, por un ser, me invagino, muy pero muy inteligente y hábil y ducho en el terreno de la cibernética, pero que por algún u otro motivo o por circunstancias de la vida, se ha convertido en un –tal vez sean más- archí villano, usando sus conocimientos y habilidades para destruir en vez de innovar o mejorar, para sembrar un caos cibernético a nivel mundial con quien sabe que funestas intenciones. Como le dice el Mayordomo Alfred a Bruce Wayne acerca de ciertos villanos en la última película de Batman “The Dark Knight”… “hay personas que no quieren dinero ni posición, solo quieren ver al mundo en llamas, no quieren otra cosa”. Y hablando del enmascarado paladín de la justicia, para completar este dramático cuadro o escenario cibernético hace o haría falta un superhéroe. Uno que se podría llamar Súper PC, Computron, Superinformatron, Ciberman (pronúncienlo in english), este último con su joven e inseparable compañero Tecladin, o tal vez uno llamado SmashVirus. Superhéroes como los de las tiras cómicas, con una cantidad de súper poderes para así hacerle frente a estos malvados genios cibernéticos y sus piratas informáticos. Pero, como dicen por allí, siempre debe haber un pero, puede y todo esto, refiriéndome a lo expresado al principio, no sea más que una archí maniobra, proyectada u orquestada por alguna oscura mente maligna o archí villana –que desde luego existen- desde algún oscuro departamento de alguna de las grandes compañías o corporaciones de computación e informática, con el fin de elevar sus ventas, debido a la gran demanda que habrá, lo más seguro, de programas de anti virus, firewalls, y quien sabe que mas que ellos ofrezcan, después que las personas, no digo ilusas, porque yo de estas lides informáticas igualmente se lo básico o lo necesario, hayan quedado lo suficientemente impresionados o afectados, digamos que anonadados por la “terrible noticia” y se hayan imaginado a sus hermosos laptop quedando como míseros CD & DVD players gracias al fulano virus. Algo así como si el Presidente de la Asociación de Ganaderos “Mi Vaca Mariposa” anunciase que –aparte de que le nació otro terne- habrá escasez de productos lácteos, específicamente de leche, la semana siguiente. Solamente imagínense la demanda y las ventas, las así llamadas compras nerviosas, luego de tal anuncio, aparte de la subida de precios, como consecuencia lógica de la especulación y el acaparamiento, todo un negocio redondo. Como decía el genial cómico venezolano conocido como Joselo en su programa…
“En el cochino todo es negocio y en el negocio todo es cochino”
…totalmente cierto.
II
“La Vida es un Carnaval”, decía la inmortal Celia Cruz. “La Vida es un Comic” dice este humilde servidor.
“La vida es un comic, una serie interminable de capítulos al más puro estilo Anime japonés en tercera dimensión, pueda que en una más, pero con todos los ingredientes, hablando de Personajes, Situaciones y Escenarios, Armas y Villanos, Superhéroes, Reyes y Dictadores, Presidentes y Generales, Extraterrestres, Soldados y Marines y criaturas infernales, muchos de los cuales quieren ver el mundo en llamas y que pareciese que les pican los dedos –en vez de ponerse a jugar con lo que Dios les dio- y que se mueren de las ganas de apretar los botones que desataran la orgia de cohetes ICBM, SAMS, S2 y no sé cuantos más, portadores todos de una o varias ojivas nucleares, capaces de freír y derretir a una ciudad del tamaño de Nueva York en unos cuantos segundos. Últimamente, al enano (todos son así) no, los enanos no, me refiero a los elementos de baja estatura cuando les dan poder o cuando el poder los infecta, como en el caso del que gobierna a Korea del Norte, Kim Jong II a quien últimamente le ha dado por andar apretando botones en una consola, disparando misiles de prueba como si ello fuese un juego y aun amenaza con seguir haciéndolo –esta vez con los de verdaita- desequilibrando aun más el precario equilibrio del mundo en que vivimos. En vez de andar en un inmenso y mullido lecho apretándoles los controles a tres Koreanitas de cómo 25 años a ver como les roncan las turbinas, los motores y como se elevan a la velocidad de un misil, lo cual yo haría. Lo mismo le pasa al chichón de piso de Irán, Mahmud Admadineyad, quien amenaza con borrar países del mapa con bombas atómicas, ojala y en vez de eso le dé por imponerle la Burka no solo a las mujeres, sino a todo el Irán, y que ello cuente también para los turistas, mientras estén de visita. Así se lograra el sueño de aquellos que quieren viajar de incognito o que no quieren que nadie los vea en público.
Lo cual no sabemos a ciencia cierta son cuáles son las intenciones de los archí villanos que profesan todas estas amenazas. Tal vez sea, como dice Alfred, solo quieren ver al mundo en llamas, tal vez porque sufran de algún complejo de tamaño y proporción, pero en ese caso tendrían que amenazar a aquellos responsables de su batido genético. Hace un par de días leí sobre el caso de un bebe de meses de nacido en la tierra del Tío Sam y de la Hamburguesa a quien una compañía aseguradora no quiso asegurar por aquello del sobrepeso del infante, que según la madre se doblo unos meses después de haber nacido, lo cual es riesgoso para el muchachón, que dice la madre, nació de estatura y peso normales, agregando que solo lo alimenta con leche materna. ¿Ven?, he allí la cura para todos estos cortos de estatura que están al frente de las primeras magistraturas, que en vez de andar por allí amenazando y quemando países con sus misiles y sus bombas y que a falta de superhéroes cuatriboleados y encapuchados que los enfrenten, pues que encarguen litros o galones del natural alimento, que por lo que he podido deducir, después de projundos análisis, esa leche deberá estar altamente enriquecida con hormonas, aquellas mismas que en el país del norte hacen que un pollito recién nacido tenga cresta, cola y espuelas en tres días y que sus patas parezcan las de un Cóndor de los Andes y que a la semana está servido en forma de nugget, combinación alimenticia esta, mas enriquecida aun con las susodichas hormonas y no sé cuantas cosas más, en uno de los millones de fast food restaurants, seguro que de los favoritos de la Madre en cuestión. Si estos caballeros se toman sus dos o tres vasos diarios, calentita y con canela antes de ir a dormir como las viejitas, les aseguro que crecerán rápidamente y contemplando al espejo sus nuevas dimensiones, pues se acordaran de algo llamado Harem, donde por cierto se debe pasar muy bien y que encarguen unos juegos de Estratego, de Batalla Naval, de Conquista y un par de Monopolios y Parchís y también una colección de todas las consolas de videojuegos y sus respectivos juegos para los intermedios, para que así maten la fiebre y se dejen de esa vaina de estar pensando en destruir países e infieles.
Si alguno de ustedes conoce a un superhéroe o a alguien en el proceso de serlo, o a alguien que acaba de llegar de las estrellas por favor cuéntenle lo que está pasando aquí a ver si les da por darnos una mano, tal vez y hasta en la heroica gesta se enamore de alguna de las hijas de los hombres.”
Namaste
Que Dios los bendiga siempre y gracias por Imaginarnos
Desde alguna parte, del 4 al 16 de Octubre de 2009
Lindoro Abraham
EL ROCIO DE LAS ROSAS ROJAS
EL ROCIO DE LAS ROSAS ROJAS
I
“Se fue un poco antes de la luna. Sin dejar que su destello acariciase su rostro. Sin dejar el llameante estandarte. Sin mirar atrás en su partida. No aguardó a que la noche se despertase ni a que las estrellas abriesen sus ojos. No esperó a los espíritus ni a las ánimas. No les encendió una luz ni les hizo una promesa. Se fue por el sendero secreto con los pies descalzos, sin dejar huellas, sin abrir los ojos. Le pidió al cielo que no llorara, que solo se iría por un rato. Que regresaría con la luna para abrir las flores y perfumarlas de madrugada antes de que el mundo abriese sus ojos.”
“Tu piel de pétalos azules.
Donde navego sobre el reflejo de la luna.
Dejando en la dorada y tenue estela
Los días que pasan sin amanecer.
Flores del camino de los sueños
Que solo florecen cuando despiertas.
Pétalos rojos, aquellos de tus ojos
Que los arropan cuando tu mirada aguarda despierta.
Palabras conjugadas de roció y perfumes
Escritas sobre los pétalos azules de tu piel.
Oración y tributo del amor del viento
Cuando a velas henchidas mi recuerdo navega hacia ti.”
II
Como vaya la madrugada…
“La ventana abierta en el medio del cielo, la luz dorada que la penumbra alumbra. El rostro que dibuja vigilias aguardando al amante que acorta la lejanía. La rosa de aquel día, la rosa roja que no se marchita, que late en su pecho hermoso, derramando de sus pétalos el elixir que colma a rebosar el cáliz, donde los besos se embriagaran.”
“La luz de la vela hilando esperas.
La ventana de vista distante.
Los pasos callados del alma anhelante
Que van quedando impresos sobre el rastro de tu piel.
A lo lejos de mis labios
La cercanía de tus encantos.
Los latidos fugases que se escapan
A conquistar estrellas cuando ensoñando te clamo.
A la luz de la vela hilando días aguardas
Aquellos que pasaron, aquellos que aguardan.
Y si hoy te quedases dormida entre aquel sueño
Déjale a mis dedos entreabierta la luz de tu ventana.”
III
Mientras escucho a Rick Ocasek…
“De aquel recuerdo me acuerda el sutil aroma del atardecer que se despide. Vívido, pleno y presente, mas nunca, de la mente ausente. Seres y escenas, sensaciones y luces que mientras se imaginan, se llevan y se proyectan un poco más allá de los minutos, de los días y las horas, a través del portal siempre abierto de las realidades y sus benditas posibilidades en búsqueda de la perennidad.”
“La hija de las estrellas, delicada aquella
Que en bendita puesta de cuarto creciente
Rasgó el manto celeste, dejando a su paso
La estela luminosa de aquella, la hija de las estrellas.
La hija de la luz, la luminosa ella
Guardia de vigilia atenta.
Manto de dorado refugio
Cuando en noches de sueños busco cobijo.
La hija de la magia, mágica ella
Cerrar los ojos, un día luminoso, un beso, solo de pensarlo.
Y la llave de los sueños apretada delicadamente en la mano
Al vaivén de los latidos que se van quedando dormidos.”
IV
…de las páginas perfumadas de Eroticom.
“Rendido a tu fragancia me declaro vencido en el medio del campo, rodeado de los estandartes de tus encantos. El último asalto, el beso aquel que embistió mis labios y que derribó las últimas líneas de mi defensa. Tendido sobre tu campo espero rendido, contemplando el cielo azul a que me laven tus caricias las heridas del corazón. Para firmar sobre tus labios rojos el Armisticio escrito en tinta de rosas, redactado al vaivén de la buena lid.”
“Tu dedo sobre tus labios, la mirada que divino tienta
Las caricias que se dibujan en la mente.
Los murmullos que esperan a flor de los labios
A que los dedos se embriaguen de tu divino.
Refugio secreto de deseo y libido repleto
Lecho de sedas frente a la ventana del norte.
El transparente tul que cubre tus encantos
Que se estremece al viento provocando pasión.
Besos que derramo sobre las colinas de tu cuerpo
Que hacen escalas en tus senos en su suave descenso.
Mis dedos empapados, embriagados del dulce elixir
De la lluvia, que afuera bendice las uniones y los amores.”
Bajo los efectos de Flunk
“You got it all…
“You've got it all
Six seven times
You've got it all
Makes me feel so fine
And it's all there is
It's typical of you
Standing out in the pouring rain
It's typical of you
Looking like you do.
V
“Cargada de constelaciones y estrellas, de cantos y sueños, encantos y embrujos de sirenas y doncellas, va la caravana de la Santa Luna siguiendo el camino de la luz azul. Más allá de sus huellas peregrinas, más no lejana de los corazones de sus peregrinos, se desdibuja en la distancia la tierra bendita de los instantes.”
“La luz que ilumina de gracia
Los campos benditos de los sueños.
Las semillas de los peregrinos del ensoñar
Plantadas durante aquellos instantes de la luna.
Que el amor es de los locos
De aquellos que persiguen nubes violetas.
Que el amor es de los no cuerdos
De esos que se bañan bajo la lluvia.
Las estrellas que juegan contando historias
Las almas atentas mirando al cielo.
Tan hermosa la leyenda de aquellos peregrinos
Que hicieron un alto en su camino para plantar el amor.”
Abraham de Saint Germain
Namaste
Que Dios los bendiga siempre y gracias por Imaginarnos
Aruba, 27 de Septiembre de 2009
Lindoro Abraham
I
“Se fue un poco antes de la luna. Sin dejar que su destello acariciase su rostro. Sin dejar el llameante estandarte. Sin mirar atrás en su partida. No aguardó a que la noche se despertase ni a que las estrellas abriesen sus ojos. No esperó a los espíritus ni a las ánimas. No les encendió una luz ni les hizo una promesa. Se fue por el sendero secreto con los pies descalzos, sin dejar huellas, sin abrir los ojos. Le pidió al cielo que no llorara, que solo se iría por un rato. Que regresaría con la luna para abrir las flores y perfumarlas de madrugada antes de que el mundo abriese sus ojos.”
“Tu piel de pétalos azules.
Donde navego sobre el reflejo de la luna.
Dejando en la dorada y tenue estela
Los días que pasan sin amanecer.
Flores del camino de los sueños
Que solo florecen cuando despiertas.
Pétalos rojos, aquellos de tus ojos
Que los arropan cuando tu mirada aguarda despierta.
Palabras conjugadas de roció y perfumes
Escritas sobre los pétalos azules de tu piel.
Oración y tributo del amor del viento
Cuando a velas henchidas mi recuerdo navega hacia ti.”
II
Como vaya la madrugada…
“La ventana abierta en el medio del cielo, la luz dorada que la penumbra alumbra. El rostro que dibuja vigilias aguardando al amante que acorta la lejanía. La rosa de aquel día, la rosa roja que no se marchita, que late en su pecho hermoso, derramando de sus pétalos el elixir que colma a rebosar el cáliz, donde los besos se embriagaran.”
“La luz de la vela hilando esperas.
La ventana de vista distante.
Los pasos callados del alma anhelante
Que van quedando impresos sobre el rastro de tu piel.
A lo lejos de mis labios
La cercanía de tus encantos.
Los latidos fugases que se escapan
A conquistar estrellas cuando ensoñando te clamo.
A la luz de la vela hilando días aguardas
Aquellos que pasaron, aquellos que aguardan.
Y si hoy te quedases dormida entre aquel sueño
Déjale a mis dedos entreabierta la luz de tu ventana.”
III
Mientras escucho a Rick Ocasek…
“De aquel recuerdo me acuerda el sutil aroma del atardecer que se despide. Vívido, pleno y presente, mas nunca, de la mente ausente. Seres y escenas, sensaciones y luces que mientras se imaginan, se llevan y se proyectan un poco más allá de los minutos, de los días y las horas, a través del portal siempre abierto de las realidades y sus benditas posibilidades en búsqueda de la perennidad.”
“La hija de las estrellas, delicada aquella
Que en bendita puesta de cuarto creciente
Rasgó el manto celeste, dejando a su paso
La estela luminosa de aquella, la hija de las estrellas.
La hija de la luz, la luminosa ella
Guardia de vigilia atenta.
Manto de dorado refugio
Cuando en noches de sueños busco cobijo.
La hija de la magia, mágica ella
Cerrar los ojos, un día luminoso, un beso, solo de pensarlo.
Y la llave de los sueños apretada delicadamente en la mano
Al vaivén de los latidos que se van quedando dormidos.”
IV
…de las páginas perfumadas de Eroticom.
“Rendido a tu fragancia me declaro vencido en el medio del campo, rodeado de los estandartes de tus encantos. El último asalto, el beso aquel que embistió mis labios y que derribó las últimas líneas de mi defensa. Tendido sobre tu campo espero rendido, contemplando el cielo azul a que me laven tus caricias las heridas del corazón. Para firmar sobre tus labios rojos el Armisticio escrito en tinta de rosas, redactado al vaivén de la buena lid.”
“Tu dedo sobre tus labios, la mirada que divino tienta
Las caricias que se dibujan en la mente.
Los murmullos que esperan a flor de los labios
A que los dedos se embriaguen de tu divino.
Refugio secreto de deseo y libido repleto
Lecho de sedas frente a la ventana del norte.
El transparente tul que cubre tus encantos
Que se estremece al viento provocando pasión.
Besos que derramo sobre las colinas de tu cuerpo
Que hacen escalas en tus senos en su suave descenso.
Mis dedos empapados, embriagados del dulce elixir
De la lluvia, que afuera bendice las uniones y los amores.”
Bajo los efectos de Flunk
“You got it all…
“You've got it all
Six seven times
You've got it all
Makes me feel so fine
And it's all there is
It's typical of you
Standing out in the pouring rain
It's typical of you
Looking like you do.
V
“Cargada de constelaciones y estrellas, de cantos y sueños, encantos y embrujos de sirenas y doncellas, va la caravana de la Santa Luna siguiendo el camino de la luz azul. Más allá de sus huellas peregrinas, más no lejana de los corazones de sus peregrinos, se desdibuja en la distancia la tierra bendita de los instantes.”
“La luz que ilumina de gracia
Los campos benditos de los sueños.
Las semillas de los peregrinos del ensoñar
Plantadas durante aquellos instantes de la luna.
Que el amor es de los locos
De aquellos que persiguen nubes violetas.
Que el amor es de los no cuerdos
De esos que se bañan bajo la lluvia.
Las estrellas que juegan contando historias
Las almas atentas mirando al cielo.
Tan hermosa la leyenda de aquellos peregrinos
Que hicieron un alto en su camino para plantar el amor.”
Abraham de Saint Germain
Namaste
Que Dios los bendiga siempre y gracias por Imaginarnos
Aruba, 27 de Septiembre de 2009
Lindoro Abraham
SR. PRESIDENTE
SR. PRESIDENTE
De “Las Crónicas del Arcano sin Numero” de “Los Relatos del Señor Sol” de Abraham de Saint Germain.
“Al final de cada episodio de aquella exitosa y telenovela llamada “Por estas calles” se solía añadir una frase o pensamiento de algún famoso. Uno de ellos se me quedo grabado en la memoria por lo veraz…
“Los políticos y los charlatanes son los seres más confiables que existen por que hablan y hablan y nunca dicen nada.”
Disculpen, que tal vez haya cambiado un par de palabras o su orden, pero creo que entienden lo que quiero decir.
Nunca suelo discutir de política y por ende no milito en ninguna organización política. Tal vez las razones de ello radiquen en los 40 años de democracia que viví en mi país natal, 40 años de robo y saqueo continuo de las arcas públicas, del poder y su abuso repartido entre unas cuantas familias, ricas desde muchas décadas atrás y otros, arrimados y parásitos de oficio, de esos
de… “póngame donde jaiga” mientras los pobres, continua y repetidamente estafados y engañadnos, se morían de hambre y rodaban junto al lodo y sus pocas pertenencias cerró abajo cuando llegaban las lluvias que convertían las principales ciudades en zonas de desastre y quienes, al igual que el resto de la población, temían por sus vidas cuando se acercaba el fin de semana, no fuese que amaneciesen el lunes en la mañana integrando la lista de los más de 40 o 50 homicidios que se registraban únicamente en la zona metropolitana, especialmente en las barriadas populares por mencionar un par de sus males, a pesar de sus generosas arcas, siempre llenas a reventar de dinero para la salud, para el techo, para la seguridad y para el progreso de sus habitantes….
…de todos y cada uno de ellos, incluyendo aquellos venidos de otras latitudes a quienes siempre se les recibió con los brazos abiertos y se les acepto como iguales. Epa Musiu, epa mi negro, mi noche sin luna, chino, ¿Qué mas italiano?, ¿que mas gallego?, ¡mira Turco!, “Turco no paisano (baisano), Libanes y tantos otros más”
Tomando en cuenta lo cual he visto, leído y escuchado desde que llegue o me enviaron a este pequeño punto azul perdido por estos lares del universo, a continuación he elaborado una lista, desde mi punto de vista personal, de los requisitos y las credenciales que debe tener todo aquel que desee ocupar la así llamada primera magistratura de un país, así como todo aquello, agradable y también desagradable, que deberá hacer durante su campaña electoral con el fin de lograr los votos necesarios para ganar la presidencia. Cualquier parecido con la realidad es producto de la más pura y absoluta causalidad.
1- Haber nacido en el país que desea presidir. En algunos de ellos vale ser nacionalizado o haber sido traído de contrabando desde algún otro país fronterizo, o no, y haberlo presentado como natural y autóctono.
2- No tener la mínima o la más put… idea de lo que significa ser Presidente.
3- Ser carismático, simpático, sentirse una especie de libertador o mesías. Puede ser también que iluminado, de esos que dicen que el libertador del país donde nacieron se les apareció y les hablo, eso sí, nunca dicen en qué estado etílico o psicotrópico andaban en el momento de la súbita aparición e iluminación. A veces también les hablan en sueños. Es la misma vaina que con aquellos encandilados que se dedican a la lucrativa profesión de pastores al frente de iglesias que empiezan en las casas y a la vuelta de un par de años ya son billonarios engañando al pueblo.
4- No haber estudiado nada. No haber completado los estudios por aquello de andar en la lucha política. Por andar con la juventud comunista o socialista –todos pasan o se rozan por esas ideologías- en la universidad donde llegaron diez o más años atrás y donde no se graduaron de nada, pero si aprendieron bien el oficio de organizar paros y huelgas para estorbarles los estudios a la gran mayoría. También la quema de cauchos, camiones de reparto, autobuses y carros particulares con cocteles molotov y también el de enfrentarse a piedras con la policía. Si algunos de estos individuos llegaron a estudiar y graduarse de algo, fue en alguna carrera que no tenia absolutamente nada que ver con aquel oficio tan delicado como es el de llevar las riendas de un país, aunque la gran mayoría no estudiaron. Habrá muchos, pensaran ustedes que si estudiaron, pero hay mucho por allí que a pesar de haber estudiado y tener un titulo no saben absolutamente nada.
5- Ser un arrogante y prepotente de nacimiento. No cuenta para todos, pero si para la gran mayoría, sobre todo cuando se atornillan en la silla y reciben la primera dosis de la adictiva droga llamada PODER, la más letal de todas.
6- Tener una esposa, rubia u oxigenada, la más favorita de todas, y aparte de ella un segundo frente, también un tercero y un cuarto, todas hermosas y bellas y que no les haga falta nada, eso sí, que ello, hablando de la manutención y status de cada una de ellas no salga en el futuro de las arcas del heraldo público. Este punto me agrada mucho. Ser Presidente y tener cuatro o cinco Asistentes, especialmente para los periplos alrededor del globo. En mi caso deberán ser bien educadas y refinadas, aparte de curvilíneas y voluptuosas, de alta cultura y poliglotas, nada de esas poseedoras de un buen 60/90/60 y que en un viaje a Inglaterra le diga a la Reina Elizabeth:
Jaguar Yuca mai Quinnnnnn!!!!!!!!!!!
7- Saber cómo y cuándo disfrazarlo –aquello de la arrogancia y la prepotencia- y pasar como un santo varón y u oveja. Lo más increíble es que apenas ganan, lo primero que les cambia es la forma de hablar, me explico, les da por sentirse sobraos, se adopta una forma específica de modular las palabras, las cuales suenan hasta sabias, depende de cómo se las combine dentro de las sentencias, en cuyo proceso de construcción gramatical se pierden o se enredan, o sea, terminan diciendo cualquier disparate o barbaridad o simplemente no dicen absolutamente nada tratando de decir algo simple…
“Entre las medidas que tomare hare que lo rayos solares del sol sean una rica fuente de electricidad que tiene como fidelidad que cuando cada uno de los ciudadanos encienda su televisor para ver el beisbol no corra con la consecuencia de que le corten la luz por no haber pagado el servicio y que cuando prenda un bombillo hará calor en la noches frías ya que la electricidad viene de los rayos solares del sol, de esa bola de fuego que flota alrededor del planeta tierra. Y esperare a probar los primeros casabes hechos sobre los casabetron, unos budares hechos de guoolfremio y tinta neón con la fidelidad de aprovechar la luz solar del sol para cocinar y que serán repartidos en todos los hogares. También he encargado un proyecto para cocinar platos fríos con los rayos azules de la luz lunar de la luna.”
Que diría Einstein.
Nota: Los budares estarán hecho de Wolframio y Titanio, eso quiso decir.
8- Sufrir de incontinencia verbal o verborrea. Ser muelero e híper muelero. Caerle a muelas a todo el mundo. Hablar más que un radio de pueblo, más que un perdido cuando aparece, más que un rescatado. Usar cien palabras para decir buenos días. Hablar hasta por los codos. Hablar, hablar y hablar, hablar y no decir absolutamente nada. Esto cuenta absolutamente para todos ellos.
9- Ser sin serlo expertos en salud, en seguridad, en ciencias militares, en economía, en ingeniería, en agricultura y cría, en minas e hidrocarburos, en educación, en ambiente y pare de contar.
10- Mientras están en campaña deberán abrazar ancianos –prometerles ViagraR, prótesis (para los huesos que se les resquebrajen y fracturen cuando la píldora haga su efecto y las ganas se despierten) planchas y liposucciones- y bailar con ellos, también echar un par de lagrimitas, cargar niños y meterse a patear en los barrios pobres, adonde por cierto no volverán nunca más… a menos que no ganen. “Muelearse besshhooo”, como pronuncian la última palabra los argentinos, a todo el mundo y tomarse fotos con todos ellos exhibiendo falsas sonrisas de instamatic en Paris, como canta el Maestro Sabina.
11- Prometer durante sus campañas villas y castillos, el cielo y la tierra y también abundantes y caudalosos ríos de leche y miel (por cierto, aun estoy esperando con mi traje de baño el día aquel posible en que me sumerja en las cristalinas aguas del rio Guaire). Prometer pura abundancia y prosperidad, salarios justos y rebajas en las tarifas de los servicios básicos. Un millón, diez millones de viviendas dignas y solidas para todos aquellos (la gran mayoría) de escasos recursos, casas como las de ellos, con todos los servicios y las comodidades, que no se caen de los cerros con los aguaceros, que no se resquebrajan y que están construidas sobre terrenos sólidos y no sobre rellenos fitosanitarios.
12- Haber participado en alguna o en varias protestas contra el gobierno de turno por cuenta propia o como militante de alguna organización política o al frente de alguna.
13- Haber recibido en el intento una cortadita superficial, un rasguño, un empujón, una pedrada, un bastonazo, un rolazo, un planazo, un palazo, una patada o un coñazo en la cara y haber estado preso un par de días, ah, también haber recibido un tiro y haber organizado y o participado en alguna huelga de hambre, de esas de tres días o una semana y donde se come de noche.
14- Tener la audacia y las esféricas, por no decir las bolas o el bojote, de comparar su gesta o lucha política (favor releer el punto 12) con la de personajes como John y Robert Kennedy, Martin Luther King, Malcolm X, Nelson Mandela, Mahatma Gandhi, Simón Bolívar, John Lennon y otros mas, algunos y muchos de los cuales si recibieron o llevaron el palo y el golpe hereje. Los encendieron a plomo (les dispararon). Fueron sometidos al escarnio público, estuvieron presos largos años donde se aprendieron el Manual del buen Torturador y vivieron muchos años en el exilio y hasta pagaron con sus vidas por la defensa de sus ideales. O sea, q a casi ninguno se le dio el chance de ser Presidente.
Así es mis amigos Presidentes y aquellos que aspiráis a sedlo, ojala y a futuro pudiese, tal vez, yo hacedlo. Hacedle un favor a este convulsionado mundo. Trabajad para todos. Dadle a vuestro pueblo, a vuestros simpatizantes del partido que representáis y quienes se partieron el trasero acampañándoles a vuestros mítines, caravanas, verbenas, circos, sancochos y mondongadas bailables para recaudar fondos para vuestras campañas; así como a vuestros adversarios, la mayor suma de felicidad posible. Hacedlo, no prometáis que lo haréis. Robad cuanto os plazca ya que sabemos que tarde o temprano lo haréis y esto no lo digo yo, esto se lee, se escucha y se dice todos los días, en fin, se sabe. Robad, nadie os dice que no la hagáis, ¿verdad Alan Kardek? pero construid, progresad, y llevad al País a un sitial de honor y ejemplo a seguir e imitar. Con niños felices, con comida suficiente para todos, con agua limpia y fresca para todos, con hospitales dignos, con servicios de primera, con viviendas dignas, con la seguridad de poder salir a comerse un helado sin temor a ser asaltado o asesinado. Con un sistema educativo completo y a la altura, de donde se gradúen los profesionales que seguirán llevando al país por la ruta del progreso iniciada por vosotros.
El único problema es que después, as usual, las harto repetidas promesas, las mismas que hacéis todos vosotros a lo largo de la geografía nacional cuando andáis en campaña no las cumpliréis y en cambio lo que haréis será robar y robar, lo cual es como que inevitable, pero por favor, róbense el resto, que seguro que será bastante para todos, pero eso sí, luego de haber cumplido con todo lo anterior. Os puedo asegurar que, para ese entonces contento y sublimado pueblo, os pegara a la silla con una mezcla de pegamento epóxico y funche, votando nuevamente por vosotros o por el partido que representáis.
¿Ven ustedes mis amigos candidatos y aquellos ya atornillados en la silla? No es difícil, ¿verdad? ¿Qué quieren quedarse hasta que los venga a buscar la pelona sentados en esas silla, llevando las riendas del país? no problemo, como dice Terminator, si al pueblo no le falta nada y es feliz y pleno, no querrán que nadie más se sienta allí. De esa manera cumpliréis ese anhelo, esa necesidad, esa dependencia, como he dicho en reiteradas oportunidades, de la más poderosa de las drogas, aquella llamada PODER.”
Namaste
Que Dios los bendiga siempre y gracias por Imaginarnos
Desde alguna parte, del 30 de Agosto al 13 de Septiembre de 2009
Lindoro Abraham
TRONALIDADES
TRONALIDADES
De “Las Crónicas de una Muela Desbocada”
“Colección de relatos, pensamientos, anécdotas, revelaciones, cuentos de ultratumba y reflexiones de este y otros mundos. Situaciones y eventos que como suelo reflexionar me suelen suceder o me llueven solo a mí.”
Nota: Los nombres, mas no los escenarios han sido cambiados para proteger a los culpables. Cualquier parecido con la realidad es una absoluta consecuencia de la causalidad.
“Si a Terminator le gustaran las arepas, seguro que se comería varias de harina enriquecida con hierro y demás minerales, rellenas de tuercas, tornillos y clavos, con bastante limadura de hierro y aceite de transmisión, y se las bajaría con un batido de tres en uno y sin “trans fat” lo más seguro.
I
El dulce aquel…
“El delicioso dulce llamado Golfeado, se llamó originalmente Golfiado y después derivo en Golfiao. Dice la historia que un equipo de futbol necesitaba ganar un juego para poder ir a las eliminatorias nacionales. La Madre de uno de los Capitanes era muy famosa en el pueblo porque hacia unos dulces muy deliciosos, por los cuales se moría el Capitán del equipo contrario y quien era un asiduo cliente de la Señora en cuestión. Cuentan que ambos Capitanes se encontraron en un lugar alejado y uno de ellos le pidió que le “fiara un gol” o sea, que se dejara meter un gol en el juego del domingo siguiente y que después el, en su turno, le pagaría dejándose meter un gol. Como parte del arreglo, él le llevaría una bandeja de los dulces que hacía su Mama a cambio del gol fiado… una bandeja de dulces por un gol fiado o por fiar un gol le dieron una bandeja de dulces lo que después, con el tiempo seria… “fulano de tal se vendió por un golfiao” o por fiar un gol. Ahora, la costumbre de comérselo con queso blanco encima, ya sea este queso de mano o queso de año rayado viene de cierta vez que alguien, quien estaba más prendido que tabaco’ e brujo o que tenia mas palos encima que una caja de fósforos o que simplemente estaba borracho, confundió un golfiao con una cachapa y le echo queso encima.”
II
¡Pana se te salió el cassette!
A Tía Petra.
“¿Recuerdan haber escuchado esta expresión alguna vez? En Caracas la llegue a escuchar un par de veces. Se refiere cuando a las personas que tienen plancha o dentadura postiza se les sale de la boca, ya sea porque se estén riendo o como me toco ver, junto a un par de amigos como a alguien que acababa de estornudar con todas sus fuerzas se le había salido el cassette, perdón, la plancha y esta se había caído al piso. En esa ocasión alguien que pasó le gritó la frase que empieza esta historia. Un día de hace mucho tiempo detengo el paso para comprarme una chicha que es una bebida hecha a base de crema de arroz con vainilla, canela, azúcar y si se quiere ajonjolí. Bueno el ya mayor chichero vociferaba “!chiiiiiiiiichaaaaaaaaaaaa, chiiiiiiiiiiiiichaaaaaaaaaa!” mientras le daba vueltas a la chicha y al hielo granizado en la gigantesca olla. Espero junto a otros mi turno mientras se me hace agua la boca cuando horrorizados contemplamos, a la vez que el chichero decía ¡chichaaaaaaaaaaa!, como la plancha iniciaba su vuelo en picada desde la boca para amarizar, digamos achicharizar, en la pastosa mezcla. Hahahahahahahahaha!!!!!!!!!!
Déjenme decirles que después de este suceso no deje de beber la refrescante bebida en cada esquina de la hermosa y surrealista Caracas. Famosas chichas eran las del Mercado de Guaicaipuro, la de la avenida los Jabillos, cerca de aquella funeraria donde mucho amanecido y sin un peso en el bolsillo desayuno a costillas de los difuntos, a cuyos deudos nunca les falto su pésame y las de la avenida San Martin. Y hablando de planchas, una vez, sumido en el infernal tráfico de Caracas observo a un taxi que se me para al lado. En esa época tenía una camioneta 4X4 bastante alta, si les contara, como de hecho lo hare alguna vez, todo lo que pude ver desde esa perspectiva. Bueno, el conductor tenía una navaja en la mano y la usaba para pelar algo que tenía en las manos, yo pensé que era una naranja u otra fruta por la forma en que movía las manos, como le dije a quien me acompañaba, hasta que observamos estupefacientes al chofer golpear algo repetidamente contra el tablero del carro para seguidamente meterse la plancha en la boca. El hombre seguro que debería haber sido algún técnico dental o ayudante de dentista porque lo que le estaba raspando a la plancha era el sarro y las piedras. Hahahahahahahahhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.”
III
Cerditos en el espacioooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!
“Estábamos la híper roncha y yo en una fiesta, de quien no recuerdo, y la Señora de la casa, muy oronda y elegante ella, nos ofrece un vino, el cual no negamos. Según la anfitriona, el vino en cuestión era un Marqués de Monistrol. Nos vemos a la cara mientras saboreamos el vino y entre risas le digo que esa vaina seria todo menos un Marqués de Monistrol, que lo más probable era un Marqués de Charallave, añade él. La Señora nos ve con cara de inquisidora y se va a la cocina. Un rato después regresa y nos ofrece lo que después nos dice es su especialidad. Vemos sobre el plato una cantidad de salchichas tipo coctel en una pegajosa salsa como marrón rojiza. Nos quedamos viendo las salchichitas y notamos, o nos parece, que tienen patas y orejas. A mí me parecieron unos cochinitos, lo cual le comento a él. La Señora puso una cara de asombro al darse cuenta que adivinamos y nos cuenta, muy oronda ella, como las había preparado… “primero, pongo agua a hervir, luego les hago un cortesito en cruz a cada extremo de las salchichitas para que se inflen y se le vean las paticas y las orejitas y también el rabito (imagínense nuestras caras mientras escuchábamos) luego, preparo una salsa con mantequilla, azúcar, vinagre y kétchup. Le echo las salchichitas adentro y le doy vueltas.” Probamos los cerditos y nos desbordamos en elogios y risas mientras observábamos a los cerditos entre nuestros dedos y a los otros paraditos entre la pastosa salsa. Por segunda vez, si la inquisidora mirada de la Señora hubiese sido como la visión de Superman, la dueña de la casa nos hubiese fundido o carbonizado con infinito gusto y placer… y tal vez nos hubiese convertido en cerditos en el espacioooooooooooo.”
Señora, si usted por causalidad lee esto, reciba usted nuestras más profundas excusas y sepa usted que de mi parte le puedo decir que suelo acordarme de esta anécdota varias veces al año.
IV
Aquella hermosa mañana, aquellas hermosas uñas…
“Ella es taxista, tiene una minivan japonesa verde. Es una de las taxistas mejor vestidas y arregladas para su trabajo, como debería ser. Una mañana observo desde dentro del lobby que llega al hotel. En el momento no había botones para ayudar a los turistas que traía desde el aeropuerto. Como costumbre, cuando no hay botones o ellos están ocupados con la cantidad de huéspedes que se están registrando, y si estoy cerca, al igual que cualquier otro trabajador del hotel, salgo a ayudarla a ella como a otras taxistas a bajar las pesadas y voluminosas maletas. Una vez fuera del lobby la saludo. Ella esta impecablemente vestida de blanco con peinado de peluquería y unas hermosas sandalias blancas, tan inmaculadas que lo más seguro se las había estrenado esa mañana. Detallo su cuidado maquillaje y sus hermosos lentes a la moda, rectangulares y de montura verde escarlata. Me fijo en el delicado trabajo de manicure de las uñas de sus manos, esmaltadas en blanco perla y con delicados trazos verdes semejando ramas, al igual que las uñas de sus pies. Un trabajo de manicure y paticure de varias horas y como después averigüe, de $100, 00. Me invagino que ella iría a alguna parte después del trabajo. Abro la compuerta trasera de la minivan y ella se para a mi lado. Yo mido 1.88 y calzo 48 (14 en talla americana) al bajar la primera maleta le piso, sin querer, lo juro, el dedo gordo del pie derecho con mi bota de Policía talla 48 de 33 centímetros de largo y 12 de ancho sin cierre mágico. Bajo el rostro y observo horrorizado que el aun no totalmente seco esmalte se ha corrido a un lado de la uña como si lo hubieran empujado con una espátula y que sobre la mitad de la hermosa y blanca sandalia y sobre su piel ha quedado estampada la mitad de mi bota. Igualmente, ella baja el rostro y contempla por unos segundos el desastre y luego levanta el rostro para mirarme. Juro que le salía humo del cabello. Si al igual que la Señora anterior ella hubiese tenido una visión de rayos laser o de plasma, me hubiese rostizado o desintegrado con la rabiosa mirada con que me miró. Yo no aguantaba la risa mirando cómo había quedado el esmalte, todo arrugado hacia un lado. Ella se montó en su taxi y sin dejar de mirarme se alejó del hotel. No nos dijimos absolutamente nada, pero hay días en que me invagino todo lo que me debe haber deseado ella ese día. Si supiera cómo me suelo reír, sobre todo cuando me acuerdo como quedo la uña, mientras riego las matas y cada vez que me calzo el escarpín, perdón la pequeña bota.
V
El tiempo pasa volando...
“Hace nueve años que no viajo a Caracas. Me suelen mirar con cara de asombro cuando me preguntan… “y ¿desde cuándo no?” y les contesto la cantidad de años. Puede que las razones sean personales, tal vez para no contemplar el desastre, la desidia y el resultado del odio social y de cómo aquellos otrora desposeídos y ahora en el poder y con bastantes recursos pareciese que en vez de querer a la hermosa ciudad, lo que hacen es odiarla a muerte y por ello la mantienen sucia. Acabo de escuchar que en un municipio llamado Sucre se recogieron tres mil toneladas de desperdicios en cuatro días…me invagino ello y la verdad que tiemblo. La última vez me hallo en el aeropuerto. Después de la despedida abordo un reactor comercial Boeing 727, o lo que iba quedando de él perteneciente a la otrora compañía llamada Servivensa, compañía que había sido creada como filial de Avensa y donde los trabajadores tenían paquetes de acciones, pues eran como los “dueños”…Si Luis. Cuando me vendieron el pasaje, al igual que en tal vez dos o más ocasiones me habían dicho… “El vuelo es directo a Aruba” para después escuchar lo que les diré más adelante. Entro a la cabina, también conocida como el tabaco del avión y me recibe una curvilínea aeromoza, excesivamente maquillada, sobre todo las negras ojeras, producto del barranco de la noche anterior, como escuche después cuando hablaban con unos pasajeros que estaban sentados detrás de mí. Me siento y observo que la silla esta como desbalanceada. Creo que le faltaban un par de tuercas. Me pongo el cinturón y después de confirmar donde está la salida de emergencia más cercana y como abrirla me dispongo a leer el díptico o tríptico, no me acuerdo, de los procedimientos de evacuación de la aeronave mientras los demás pasajeros van entrando. Estaba sentado en la sexta o séptima fila de asientos y veo como entra un voluminoso tipo vestido con una braga color kaki con el logo de la empresa impreso en alguna parte y se pone a conversar animadamente con las aeromozas cerca de la puerta de entrada. En eso escucho la oz del Capitán dando la bienvenida al vuelo número tal con destino a Aruba haciendo escala en el aeropuerto Josefa Camejo de Punto Fijo… ¡Coñ… de la Madre de Josefa Camejo, me volvieron a jod…! Contengo la rabia y me resigno, acordándome cuando vivía en el interior de Venezuela y cuando iba al terminal de autobuses escuchaba a los “llenadores” vociferando ¡saliendo directo pa’ Caracas! Para una vez dentro del autobús pasar a conocer más de diez caseríos y pueblos antes de llegar a Caracas. Bueno, llega la hora de cerrar la puerta del avión y el tipo de la braga kaki se levanta. Yo pienso que va a dejar el reactor pero entonces veo que cierra la puerta. No me invagine nada extraño puesto que pensé que tal vez el tipo trabajaba en la empresa e iba a Punto Fijo. El vuelo transcurre sin inconvenientes y aterrizamos bien sacudidos por los fuertes vientos. Observo como el tipo de la braga se levanta y saca algo del bolsillo superior de la braga y procede a abrir la puerta. A continuación bajan los pasajeros y suben aquellos que continuaban para Aruba. Llega la hora de prepararse para el despegue. Me cambio unos asientos mas adelantes y observo anonadado como el tipo saca un destornillador y lo usa como palanca o no sé de qué manera para ayudar a cerrar la puerta. Me siento y me preparo para los ocho minutos más horribles de mi vida. Me siento, me amarro el cinturón y releo el manual de evacuación y compruebo si mi salvavidas esta debajo del asiento. A continuación me meto en la boca una esfera de plata bendecida que llevaba como pendiente (se me olvido meterme la cedula, como una vez escuche gritar a un tipo en un vuelo en el que creí que no llegaría a la isla por la fuerte turbulencia) creo que me rece todos los mantras y oraciones que me sabia a la vez que me encomendé a cuanto Dios, guardián y santo conocido. La verdad que esos aviones eran unos verdaderos ataúdes volantes, que les fueron comprados a la para ese tiempo extinta Eastern Air Lines, famosa por sus continuos accidentes y problemas técnicos. El parque aeronáutico de Venezuela era así. Durante un tiempo VIASA tuvo exigentes estándares de calidad, ello debido a una alianza con KLM, pero después, no más, sobre todo cuando adquirieron un par de Airbus que pertenecieron a la Lufthansa alemana. Una noche en Caracas recibo una llamada de un primo que actualmente es piloto y Capitán de la KLM aparte de que también es Ingeniero de Mantenimiento Aeronáutico. Me dice que se estaba quedando en el otrora Caracas Hilton. Le pregunto por cuantos días se iba a quedar y me dice que solo habían pernoctado unas cuantas horas en el hotel y que iban saliendo para el aeropuerto Simón Bolívar de Maiquetía. Me cuenta que el, junto a otros pilotos de la extinta Air Aruba regresaban de unos cursos en USA a bordo de uno de los Airbus de VIASA. A mitad de vuelo sienten un ruido –tal vez una explosión- y a continuación una vibración. El y sus colegas se miran las caras y adivinan, a medida que el piloto baja la velocidad de la turbina poco a poco, de que algo no muy agradable ha sucedido. Todos ellos esperan a que el piloto avise que debido a esa peligrosa falla técnica deberá desviarse y aterrizar en el aeropuerto más cercano. En vez de ello, el piloto decide seguir a Caracas donde aterriza con bastante retraso, debido a la baja velocidad. En el aeropuerto les informan que el avión no podrá continuar hacia Aruba debido al desperfecto. Mi primo intercepta al piloto y lo increpa acerca de su irresponsabilidad, que si él fuera el dueño de la empresa lo hubiese metido preso. Así estaban las cosas en esos días, y me invagino que aun sigue siendo así, en la aviación comercial y militar venezolana. Varias personas ligadas a la fuerza aérea venezolana y al contingente de la aviación de la marina de guerra me solían contar de cosas como tornillos que para que apretaran se les enrollaba previamente hilo de coser, entre otras animaladas, a veces difíciles de creer, pero creíbles al leer los continuos accidentes de aviones de caza, de helicópteros y aviones de transporte.”
“Los aviones son como los carros, no fueron diseñados ni construidos para caerse o para chocar, los caen o los chocan.”
Namaste
Que Dios los bendiga siempre y gracias por Imaginarnos
Desde alguna parte, del 6 al 11de Septiembre de 2009
Lindoro Abraham
De “Las Crónicas de una Muela Desbocada”
“Colección de relatos, pensamientos, anécdotas, revelaciones, cuentos de ultratumba y reflexiones de este y otros mundos. Situaciones y eventos que como suelo reflexionar me suelen suceder o me llueven solo a mí.”
Nota: Los nombres, mas no los escenarios han sido cambiados para proteger a los culpables. Cualquier parecido con la realidad es una absoluta consecuencia de la causalidad.
“Si a Terminator le gustaran las arepas, seguro que se comería varias de harina enriquecida con hierro y demás minerales, rellenas de tuercas, tornillos y clavos, con bastante limadura de hierro y aceite de transmisión, y se las bajaría con un batido de tres en uno y sin “trans fat” lo más seguro.
I
El dulce aquel…
“El delicioso dulce llamado Golfeado, se llamó originalmente Golfiado y después derivo en Golfiao. Dice la historia que un equipo de futbol necesitaba ganar un juego para poder ir a las eliminatorias nacionales. La Madre de uno de los Capitanes era muy famosa en el pueblo porque hacia unos dulces muy deliciosos, por los cuales se moría el Capitán del equipo contrario y quien era un asiduo cliente de la Señora en cuestión. Cuentan que ambos Capitanes se encontraron en un lugar alejado y uno de ellos le pidió que le “fiara un gol” o sea, que se dejara meter un gol en el juego del domingo siguiente y que después el, en su turno, le pagaría dejándose meter un gol. Como parte del arreglo, él le llevaría una bandeja de los dulces que hacía su Mama a cambio del gol fiado… una bandeja de dulces por un gol fiado o por fiar un gol le dieron una bandeja de dulces lo que después, con el tiempo seria… “fulano de tal se vendió por un golfiao” o por fiar un gol. Ahora, la costumbre de comérselo con queso blanco encima, ya sea este queso de mano o queso de año rayado viene de cierta vez que alguien, quien estaba más prendido que tabaco’ e brujo o que tenia mas palos encima que una caja de fósforos o que simplemente estaba borracho, confundió un golfiao con una cachapa y le echo queso encima.”
II
¡Pana se te salió el cassette!
A Tía Petra.
“¿Recuerdan haber escuchado esta expresión alguna vez? En Caracas la llegue a escuchar un par de veces. Se refiere cuando a las personas que tienen plancha o dentadura postiza se les sale de la boca, ya sea porque se estén riendo o como me toco ver, junto a un par de amigos como a alguien que acababa de estornudar con todas sus fuerzas se le había salido el cassette, perdón, la plancha y esta se había caído al piso. En esa ocasión alguien que pasó le gritó la frase que empieza esta historia. Un día de hace mucho tiempo detengo el paso para comprarme una chicha que es una bebida hecha a base de crema de arroz con vainilla, canela, azúcar y si se quiere ajonjolí. Bueno el ya mayor chichero vociferaba “!chiiiiiiiiichaaaaaaaaaaaa, chiiiiiiiiiiiiichaaaaaaaaaa!” mientras le daba vueltas a la chicha y al hielo granizado en la gigantesca olla. Espero junto a otros mi turno mientras se me hace agua la boca cuando horrorizados contemplamos, a la vez que el chichero decía ¡chichaaaaaaaaaaa!, como la plancha iniciaba su vuelo en picada desde la boca para amarizar, digamos achicharizar, en la pastosa mezcla. Hahahahahahahahaha!!!!!!!!!!
Déjenme decirles que después de este suceso no deje de beber la refrescante bebida en cada esquina de la hermosa y surrealista Caracas. Famosas chichas eran las del Mercado de Guaicaipuro, la de la avenida los Jabillos, cerca de aquella funeraria donde mucho amanecido y sin un peso en el bolsillo desayuno a costillas de los difuntos, a cuyos deudos nunca les falto su pésame y las de la avenida San Martin. Y hablando de planchas, una vez, sumido en el infernal tráfico de Caracas observo a un taxi que se me para al lado. En esa época tenía una camioneta 4X4 bastante alta, si les contara, como de hecho lo hare alguna vez, todo lo que pude ver desde esa perspectiva. Bueno, el conductor tenía una navaja en la mano y la usaba para pelar algo que tenía en las manos, yo pensé que era una naranja u otra fruta por la forma en que movía las manos, como le dije a quien me acompañaba, hasta que observamos estupefacientes al chofer golpear algo repetidamente contra el tablero del carro para seguidamente meterse la plancha en la boca. El hombre seguro que debería haber sido algún técnico dental o ayudante de dentista porque lo que le estaba raspando a la plancha era el sarro y las piedras. Hahahahahahahahhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.”
III
Cerditos en el espacioooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!
“Estábamos la híper roncha y yo en una fiesta, de quien no recuerdo, y la Señora de la casa, muy oronda y elegante ella, nos ofrece un vino, el cual no negamos. Según la anfitriona, el vino en cuestión era un Marqués de Monistrol. Nos vemos a la cara mientras saboreamos el vino y entre risas le digo que esa vaina seria todo menos un Marqués de Monistrol, que lo más probable era un Marqués de Charallave, añade él. La Señora nos ve con cara de inquisidora y se va a la cocina. Un rato después regresa y nos ofrece lo que después nos dice es su especialidad. Vemos sobre el plato una cantidad de salchichas tipo coctel en una pegajosa salsa como marrón rojiza. Nos quedamos viendo las salchichitas y notamos, o nos parece, que tienen patas y orejas. A mí me parecieron unos cochinitos, lo cual le comento a él. La Señora puso una cara de asombro al darse cuenta que adivinamos y nos cuenta, muy oronda ella, como las había preparado… “primero, pongo agua a hervir, luego les hago un cortesito en cruz a cada extremo de las salchichitas para que se inflen y se le vean las paticas y las orejitas y también el rabito (imagínense nuestras caras mientras escuchábamos) luego, preparo una salsa con mantequilla, azúcar, vinagre y kétchup. Le echo las salchichitas adentro y le doy vueltas.” Probamos los cerditos y nos desbordamos en elogios y risas mientras observábamos a los cerditos entre nuestros dedos y a los otros paraditos entre la pastosa salsa. Por segunda vez, si la inquisidora mirada de la Señora hubiese sido como la visión de Superman, la dueña de la casa nos hubiese fundido o carbonizado con infinito gusto y placer… y tal vez nos hubiese convertido en cerditos en el espacioooooooooooo.”
Señora, si usted por causalidad lee esto, reciba usted nuestras más profundas excusas y sepa usted que de mi parte le puedo decir que suelo acordarme de esta anécdota varias veces al año.
IV
Aquella hermosa mañana, aquellas hermosas uñas…
“Ella es taxista, tiene una minivan japonesa verde. Es una de las taxistas mejor vestidas y arregladas para su trabajo, como debería ser. Una mañana observo desde dentro del lobby que llega al hotel. En el momento no había botones para ayudar a los turistas que traía desde el aeropuerto. Como costumbre, cuando no hay botones o ellos están ocupados con la cantidad de huéspedes que se están registrando, y si estoy cerca, al igual que cualquier otro trabajador del hotel, salgo a ayudarla a ella como a otras taxistas a bajar las pesadas y voluminosas maletas. Una vez fuera del lobby la saludo. Ella esta impecablemente vestida de blanco con peinado de peluquería y unas hermosas sandalias blancas, tan inmaculadas que lo más seguro se las había estrenado esa mañana. Detallo su cuidado maquillaje y sus hermosos lentes a la moda, rectangulares y de montura verde escarlata. Me fijo en el delicado trabajo de manicure de las uñas de sus manos, esmaltadas en blanco perla y con delicados trazos verdes semejando ramas, al igual que las uñas de sus pies. Un trabajo de manicure y paticure de varias horas y como después averigüe, de $100, 00. Me invagino que ella iría a alguna parte después del trabajo. Abro la compuerta trasera de la minivan y ella se para a mi lado. Yo mido 1.88 y calzo 48 (14 en talla americana) al bajar la primera maleta le piso, sin querer, lo juro, el dedo gordo del pie derecho con mi bota de Policía talla 48 de 33 centímetros de largo y 12 de ancho sin cierre mágico. Bajo el rostro y observo horrorizado que el aun no totalmente seco esmalte se ha corrido a un lado de la uña como si lo hubieran empujado con una espátula y que sobre la mitad de la hermosa y blanca sandalia y sobre su piel ha quedado estampada la mitad de mi bota. Igualmente, ella baja el rostro y contempla por unos segundos el desastre y luego levanta el rostro para mirarme. Juro que le salía humo del cabello. Si al igual que la Señora anterior ella hubiese tenido una visión de rayos laser o de plasma, me hubiese rostizado o desintegrado con la rabiosa mirada con que me miró. Yo no aguantaba la risa mirando cómo había quedado el esmalte, todo arrugado hacia un lado. Ella se montó en su taxi y sin dejar de mirarme se alejó del hotel. No nos dijimos absolutamente nada, pero hay días en que me invagino todo lo que me debe haber deseado ella ese día. Si supiera cómo me suelo reír, sobre todo cuando me acuerdo como quedo la uña, mientras riego las matas y cada vez que me calzo el escarpín, perdón la pequeña bota.
V
El tiempo pasa volando...
“Hace nueve años que no viajo a Caracas. Me suelen mirar con cara de asombro cuando me preguntan… “y ¿desde cuándo no?” y les contesto la cantidad de años. Puede que las razones sean personales, tal vez para no contemplar el desastre, la desidia y el resultado del odio social y de cómo aquellos otrora desposeídos y ahora en el poder y con bastantes recursos pareciese que en vez de querer a la hermosa ciudad, lo que hacen es odiarla a muerte y por ello la mantienen sucia. Acabo de escuchar que en un municipio llamado Sucre se recogieron tres mil toneladas de desperdicios en cuatro días…me invagino ello y la verdad que tiemblo. La última vez me hallo en el aeropuerto. Después de la despedida abordo un reactor comercial Boeing 727, o lo que iba quedando de él perteneciente a la otrora compañía llamada Servivensa, compañía que había sido creada como filial de Avensa y donde los trabajadores tenían paquetes de acciones, pues eran como los “dueños”…Si Luis. Cuando me vendieron el pasaje, al igual que en tal vez dos o más ocasiones me habían dicho… “El vuelo es directo a Aruba” para después escuchar lo que les diré más adelante. Entro a la cabina, también conocida como el tabaco del avión y me recibe una curvilínea aeromoza, excesivamente maquillada, sobre todo las negras ojeras, producto del barranco de la noche anterior, como escuche después cuando hablaban con unos pasajeros que estaban sentados detrás de mí. Me siento y observo que la silla esta como desbalanceada. Creo que le faltaban un par de tuercas. Me pongo el cinturón y después de confirmar donde está la salida de emergencia más cercana y como abrirla me dispongo a leer el díptico o tríptico, no me acuerdo, de los procedimientos de evacuación de la aeronave mientras los demás pasajeros van entrando. Estaba sentado en la sexta o séptima fila de asientos y veo como entra un voluminoso tipo vestido con una braga color kaki con el logo de la empresa impreso en alguna parte y se pone a conversar animadamente con las aeromozas cerca de la puerta de entrada. En eso escucho la oz del Capitán dando la bienvenida al vuelo número tal con destino a Aruba haciendo escala en el aeropuerto Josefa Camejo de Punto Fijo… ¡Coñ… de la Madre de Josefa Camejo, me volvieron a jod…! Contengo la rabia y me resigno, acordándome cuando vivía en el interior de Venezuela y cuando iba al terminal de autobuses escuchaba a los “llenadores” vociferando ¡saliendo directo pa’ Caracas! Para una vez dentro del autobús pasar a conocer más de diez caseríos y pueblos antes de llegar a Caracas. Bueno, llega la hora de cerrar la puerta del avión y el tipo de la braga kaki se levanta. Yo pienso que va a dejar el reactor pero entonces veo que cierra la puerta. No me invagine nada extraño puesto que pensé que tal vez el tipo trabajaba en la empresa e iba a Punto Fijo. El vuelo transcurre sin inconvenientes y aterrizamos bien sacudidos por los fuertes vientos. Observo como el tipo de la braga se levanta y saca algo del bolsillo superior de la braga y procede a abrir la puerta. A continuación bajan los pasajeros y suben aquellos que continuaban para Aruba. Llega la hora de prepararse para el despegue. Me cambio unos asientos mas adelantes y observo anonadado como el tipo saca un destornillador y lo usa como palanca o no sé de qué manera para ayudar a cerrar la puerta. Me siento y me preparo para los ocho minutos más horribles de mi vida. Me siento, me amarro el cinturón y releo el manual de evacuación y compruebo si mi salvavidas esta debajo del asiento. A continuación me meto en la boca una esfera de plata bendecida que llevaba como pendiente (se me olvido meterme la cedula, como una vez escuche gritar a un tipo en un vuelo en el que creí que no llegaría a la isla por la fuerte turbulencia) creo que me rece todos los mantras y oraciones que me sabia a la vez que me encomendé a cuanto Dios, guardián y santo conocido. La verdad que esos aviones eran unos verdaderos ataúdes volantes, que les fueron comprados a la para ese tiempo extinta Eastern Air Lines, famosa por sus continuos accidentes y problemas técnicos. El parque aeronáutico de Venezuela era así. Durante un tiempo VIASA tuvo exigentes estándares de calidad, ello debido a una alianza con KLM, pero después, no más, sobre todo cuando adquirieron un par de Airbus que pertenecieron a la Lufthansa alemana. Una noche en Caracas recibo una llamada de un primo que actualmente es piloto y Capitán de la KLM aparte de que también es Ingeniero de Mantenimiento Aeronáutico. Me dice que se estaba quedando en el otrora Caracas Hilton. Le pregunto por cuantos días se iba a quedar y me dice que solo habían pernoctado unas cuantas horas en el hotel y que iban saliendo para el aeropuerto Simón Bolívar de Maiquetía. Me cuenta que el, junto a otros pilotos de la extinta Air Aruba regresaban de unos cursos en USA a bordo de uno de los Airbus de VIASA. A mitad de vuelo sienten un ruido –tal vez una explosión- y a continuación una vibración. El y sus colegas se miran las caras y adivinan, a medida que el piloto baja la velocidad de la turbina poco a poco, de que algo no muy agradable ha sucedido. Todos ellos esperan a que el piloto avise que debido a esa peligrosa falla técnica deberá desviarse y aterrizar en el aeropuerto más cercano. En vez de ello, el piloto decide seguir a Caracas donde aterriza con bastante retraso, debido a la baja velocidad. En el aeropuerto les informan que el avión no podrá continuar hacia Aruba debido al desperfecto. Mi primo intercepta al piloto y lo increpa acerca de su irresponsabilidad, que si él fuera el dueño de la empresa lo hubiese metido preso. Así estaban las cosas en esos días, y me invagino que aun sigue siendo así, en la aviación comercial y militar venezolana. Varias personas ligadas a la fuerza aérea venezolana y al contingente de la aviación de la marina de guerra me solían contar de cosas como tornillos que para que apretaran se les enrollaba previamente hilo de coser, entre otras animaladas, a veces difíciles de creer, pero creíbles al leer los continuos accidentes de aviones de caza, de helicópteros y aviones de transporte.”
“Los aviones son como los carros, no fueron diseñados ni construidos para caerse o para chocar, los caen o los chocan.”
Namaste
Que Dios los bendiga siempre y gracias por Imaginarnos
Desde alguna parte, del 6 al 11de Septiembre de 2009
Lindoro Abraham
BENDICIONES
BENDICIONES
I
“Q en alguna parte del cielo los caminantes han hecho un alto. Los pasos y las hazañas, las leyendas y las almas. Los escudos y las lanzas se han dejado al olvido. No hay nada por que luchar, nada más que conquistar porque nunca debió haber habido más lucha ni mas conquista que aquella de los corazones en el nombre del amor.”
“Me lleva el corazón
Cabalgando sobre sus latidos.
Al punto aquel perdido entre el cosmos
Donde dejé mi alma esparcida sobre las arenas.
Me lleva la brisa de regreso
Nadando entre las estrellas.
Océanos de luz, el agua dulce y bendita
Que se derrama del cielo cuando cierro los ojos.”
II
“Q el cielo nunca se fue de la tierra. Q la tierra nunca ha dejado de ser el cielo. Los Ángeles caídos nunca fueron abandonados. El cielo que nunca olvidaron y el planeta que siempre han tratado de proteger. La Madre que a pesar de tanto les ha amado con pasión infinita. La eterna devoción de sus lágrimas, aquellas que impregnan de bondad y bendiciones la fértil tierra que cobija las buenas semillas, aquellas traídas del universo.”
“Hermano, Tú mi hermano
De donde vengas y a donde vayas
Siempre, siempre mi hermano.
De tu mano, Tú mi hermano
Mi corazón entre tus manos.
Hermano, Tú mi hermano
De la luz y el infinito mi hermano.
Humano Tú mi hermano
Del cielo aquí en la tierra.
Siempre, recuerda siempre Tú mi hermano
Siempre, por siempre hermanos.”
III
“El camino que deja la estela de la estrella aquella fugaz. El trazo liquido de su luz que cobija la noche del desvelo y la vela, que a pesar del fuerte viento de las angustias y los miedos no se apaga. Sueño q soy el universo, sueño q soy un niño buscando un beso y una bendición, un lugar y un abrazo perdidos entre los latidos de la creación.”
“De la mano de mi guardián
Camino venciendo miedos y angustias.
Callan los truenos y las tormentas
Y los cielos lloran perdones.
De la mano de mi guardián
Conquisto colinas y cimas.
Contemplo desde las alturas
Como el mundo se detiene
Y piensa adonde lo hemos llevado.
De la mano de mi guardián
Camino sobre el océano de la eternidad
Escuchando las historias de los dioses.
Mientras los vientos de la lejanía me avisan
Q la luz del faro aquel se ha encendido de nuevo
Y que la mirada aquella me espera al borde de la distancia.”
IV
“No dejes hijo mío que crezcan el odio ni la violencia a la par de tus años. Q a pesar de que los años te marquen el rostro conserva y cuida aquel espejo que no ha dejado de reflejar a ese niño que nunca has dejado de ser. No dejes de disfrutar cada sol y cada luna, cada gota y cada lluvia. No dejes de reír y menos de hablar contigo. Entiende que quien habita en ti es ese niño que esperaba y quizás aun sigue esperando con ansia el regreso de papa y el helado dominguero que se soñaba antes de ir a dormir. No dejes que las acciones de aquellos que se olvidaron de ser niños humillen ni vejen a tu pequeño guardián. Recuerda que si nadie más te quiere, aquí entre los dominios de mi corazón siempre habrá una morada y una verde pradera donde jugar, donde correr y reír y donde aguardo debajo de cada árbol con las manos llenas de golosinas rellenas del dulce almíbar del amor infinito.”
“Las brillantes chispitas de Dios que recorren la praderas
Esparciendo las risas y las alegrías.
Los mantos del extenso verdor
Que abrigan sus almas inocentes.
Las refulgentes chispitas de Dios que despliegan sus alitas
Y se unen a las águilas en su vuelo eterno.
Las luminosas chispitas de Dios que portan en sus manos
Su más preciado juguete.
La verdad perpetua que a borbotones brota desde los cielos.”
V
In Memorian
IX XI
“Se esfumaron, así, de repente, sin saber por qué. Como funesta afirmación del decimo sexto arcano cayeron de las alturas junto a las torres, como aquellos que cayeron de los cielos empujados por la misma mano siniestra, codiciosa y traidora. Cuantas Madres, cuantos Padres, todos ellos cuántos niños, se desplomaron entre los escombros y el fuego, encerrados en el infierno que, nuevamente en las alturas, les prepararon aquellos demonios nauseabundos de uñas y cachos llamados sus propios hermanos. Ocho años hace ya del horrendo acto criminal, ochos años de la vergonzosa conspiración, del vil engaño en que sumieron, una vez más, al pueblo del norte como pretexto de otra guerra, otra más. Los aviones que no existieron. Los pasajeros y pilotos que si y que igual esfumaron. Los únicos y verdaderos terroristas, no aquellos que nunca estuvieron a bordo, sino aquellos que gobiernan, los mismos que controlan el país. Aquellos que mandan a los hijos de los demás, mas no los suyos, a ultramar a pelear las guerras por ellos inventadas y a matar, a violar y a vejar a los hijos de aquellos otros que no son sus enemigos en nombre de la libertad, aquella que aquellos sumisos piensan que tienen en casa y quienes creen fervientemente que para preservarla deben enviar a sus hijos como carne de cañón a que se los maten o mutilen a fin de preservarla, para que en el proceso, aquellos otros se apoderen de los países y sus recursos en nombre de la libertad. Como digo desde hace tanto tanto y como seguiré diciendo…. todo por el dinero, por el petróleo, por el control del tráfico de drogas, por el lucrativo negocio de las armas, por la desmedida ambición del poder. Todo esto bajo la mirada y la bendición de Dios, aquel hecho a imagen y semejanza de ellos. Que un día, ojala y no lejano llegará un tiempo, ojala no de venganza mas de reflexión y perdón que nos lleve de vuelta al punto de partida, para hacerlo bien esta vez y para que el corto o largo trance por este rincón de la existencia este signado por la mayor suma de felicidad posible. Un mundo sin diferencias, sin odios ni racismos, sin niños muertos de hambre y enfermedades curables y sin madres desamparadas y lo más importante, sin dinero, y donde todo, absolutamente todo sea de todos y donde los seres que son dioses vivan en paz y armonía y verdaderamente como fue en un principio, y desde ese posible ahora y para siempre, por los siglos de los siglos venideros.”
“Duerman niños de Dios
No abran los ojos por ahora.
Que la pesadilla aun ronda
Para despertarles.
Sueñen niños de Dios
Con la tierra prometida,
La de los ríos de leche y miel
Aquella que no gira al revés.
Alguna vez, niños de Dios
Jugareis de nuevo como lo hacíais
En las praderas de los cielos.
Que por allí, en los cielos cantan las aves
Que han notado los Ángeles
Que las praderas de la tierra reverdecen.”
Abraham de Saint Germain
Namaste
Que Dios los bendiga siempre y gracias por Imaginarnos
Desde alguna parte, del 6 al 11de Septiembre de 2009
Lindoro Abraham
DEL DIARIO DE UN ANGEL CAIDO
DEL DIARIO DE UN ANGEL CAIDO
“El Ángel miro a su diestra y vio que el bosque ardía.
Era un fuego dorado que nada consumía.
Los cielos se tornaron lila y una lluvia de pétalos blancos y rojos
Cubrió su gastada piel.
Respiro profundo y abrió los brazos
Y supo que su Padre había venido a buscarlo.”
Abraham de Saint Germain.
“¿Q pasaría si mañana al llegar a la esquina, de repente te llegase una luz y te iluminase, y que en vez de cerrarlos te hiciese abrir los ojos? ¿Qué sucedería si tal vez descubrieses que todo aquello en lo que has creído, todo aquello que te han inculcado y todo aquello que hasta ese instante de súbita iluminación, te han hecho ver como la verdad, no fuese más que un gran engaño?
¿Qué pasaría si todo ello, hablando de los fundamentos de aquello que crees verdadero, empezase a derrumbarse como castillos de arena?
¿Y si todo se derrumbase porque sencillamente tu descubriste la verdad?
Y esa verdad, ¿sería tu verdad?
¿Y si esa verdad que descubriste no fuese la verdad universal, pero si la realidad de este planeta?
¿Cómo harías para convencer a los demás? ¿Qué les dirías? O ¿entenderías tal vez que esa verdad es tal vez la tuya y de nadie más?
¿Es esto posible? ¿Una verdad, un Dios y una religión absolutamente individuales o personales?
Suelo pensar que la percepción que tengo de este mundo, digamos de esta realidad no debe ser la misma que la de los demás, a pesar de que haya ciertos patrones o conductas establecidas o inducidas con el proceso de aprendizaje del como ver las cosas, de allí los gustos comunes o las preferencias y también las creencias, por ejemplo en la política y la religión.
Como siempre suelo decir, todo lo cual expresare a continuación, así como lo cual he expresado a lo largo de los últimos años es absolutamente personal y es el resultado de largos años de investigaciones, lecturas, estudios y projundos análisis, a lo cual también los invito, si es que han sentido o muy recientemente sienten que durante buena parte de sus vidas les han metido un cuento chino. Ahora, si todo aquello que les han enseñado y todo aquello por ustedes estudiado, visto o leído lo habéis aceptado como la verdad, pues cuenten ustedes con mi más profundo respeto.
Q hemos vivido engañados durante todos estos últimos siglos, es la verdad. Q ha habido y claro que siguen habiendo unas cuantas familias o grupos de vivos que desde detrás del telón nos han metido, a través de sus marionetas, un cuento chino también es verdad, y que esclavizándonos en base a ella se han llenado los bolsillos y el buche a reventar, es igualmente una santa e innegable verdad. Q en ese lento y preciso plan de apoderarse del planeta no les han importado para nada los millones de seres humanos, sobre todo niños inocentes, que han muerto gracias a sus planes funestos, sobre todo por la creación de conflictos bélicos, aquello de inventar guerras en nombre de Dios y piel donde no las hay, para luego venderles armas a ambos contrincantes, endeudándolos per secula seculorumde en el proceso hasta exprimirlos y apoderándose en el proceso de los países y sus recursos económicos es algo que tampoco se puede negar. Decía el Barón de Rothschild perteneciente a una de las familias banqueras más poderosas del mundo y responsables junto a otras más, dueñas de conglomerados industriales y militares, de los dos últimos conflictos bélicos mundiales…
“Cuando veas sangre corriendo por las calles compra propiedades”
Una tarde de hace un par de semanas hablaba con una persona que se sentó a mi lado. Todo iba bien hasta que mencionó La Sagrada Biblia. No quiero decir que no me guste conversar de ello, de hecho me encanta hablar con representantes de diferentes creencias religiosas, de cualquier bando, siempre que no sean fanáticos con el cerebro lavado que miran en una sola dirección. La verdad les digo que he sostenido conversaciones de altura con miembros de diferentes cultos, cultos –disculpen la rebusnancia-, muy cultos todos ellos - Antes de eso comentábamos acerca de la guerra que se vive en México entre el gobierno y las mafias de traficantes de drogas y también acerca de aquellos seres que libran terribles batallas o han sido fulminados en el combate por el terrible poder de adicción de las drogas elaboradas, aquellas llamadas químicas, sobre todo de aquella altamente destructiva llamada Crack Cocaine o piedras como se le conoce en el argot criollo o de la calle. Aquí estos adictos gozan de la protección del gobierno, quien aparte de suministrarles una pensión mensual, les provee de albergue, comida caliente y servicios sanitarios y si así lo deseasen, la posibilidad de insertarlos en algún programa de desintoxicación para curarlos de los terribles demonios de la adicción. Ninguno de estos seres trabaja ya que el químico y letal vicio les posee por completo. El devoto discípulo de Dios me dijo que la Biblia decía que ellos no merecían comer porque no trabajaban. Que Dios había dicho – que así estaba escrito en el sagrado libro- que había que ganarse el pan, digamos el sustento, con el sudor de la frente y por ello, como ellos no trabajaban, pues no podían comer y punto. El siervo contempló mi expresión y a continuación dijo… “bueno, a los minusválidos y enfermos se les puede dar de comer porque ellos tienen limitaciones físicas, pero a ellos no” y volvió a repetir que ello era “La Palabra de Dios”. O sea, que si en manos de estos devotos estuviese la verdad, o lo cual ellos entienden o les hicieron entender por verdad aquellos pastores que los exprimen y someten a un continuo lavado cerebral dominical; ningún ser humano que haya caído en algún vicio o adicción que no les permita trabajar o ejercer alguna función dentro de la sociedad tendría el derecho a comer según…Dios. O sea, que se mueran de hambre. Cuesta mucho entender a los dioses o versiones de Dios de estas diferentes religiones, iglesias y cultos, que por un lado predican el amor de Dios por el pobre y el desposeído y por el otro lado les niegan el pan porque no trabajan. Por cierto que hoy en día cualquier bolsa que se haya leído un par de libros claves de la Biblia –de ningún otro libro- y se haya memorizado un par de salmos y un par de versículos y tenga oratoria y poder convencimiento se convierte en pastor –lobo- y de allí a lavarle el cerebro y chuparles la cartera, “chupa la cartera” como dicen por aquí, a sus ovejas hay un par de pasos. Lean y averigüen acerca de uno que se hace llamar “Jesucristo Hombre” y entenderán lo cual les digo. Siempre me imagino el mundo en manos de estos fanáticos que suelen tomar aquello – ya previamente, distorsionado, tergiversado y editado- que leen en los libros santos al pie de la letra y que luego, también lo re tergiversan a su conveniencia así, como un DJ que hace un remix de un tema musical añadiéndole efectos y ritmos a su gusto. Pienso que tal vez serían peores que aquellos que desde hace siglos dominan, deciden y dictan como debería girar el mundo amparados por aquella plaga y peste llamada dinero.
“La historia y la tradición nos demuestran que en cuanto la religión se aparta del pensamiento de los Grandes Maestros que la representan, fácilmente cae en el fanatismo y el dogmatismo.”
Serge Reinaud de la Ferriere, fundador de la Gran Fraternidad Universal
Leo y oigo ayer que por allá en Sudan los hijos del Alá de por allá le quieren dar 40 latigazos a una mujer por que salió a la calle con pantalones.
¿Cuál es la razón del odio hacia las mujeres?, ¿Por qué en ciertos países de ciertas religiones se les desprecia, se les denigra y se les tiene como un ser inferior que solo sirve para abrir las piernas para satisfacción de aquel que la usa y abusa? En muchos de esos países ellas no tienen ningún derecho, ni siquiera del disfrute del nirvana a través de un hermoso y poderoso orgasmo y tampoco a hablar u opinar. Los machos cabríos se lamentan, diciendo que no han sido bendecidos, de la mala suerte de que le nazcan –bueno, a la mujer- hijas. Todo esto será, repito una vez más, el resultado de cómo se tuercen a conveniencia los mensajes o las enseñanzas de aquellos Maestros iluminados que pasaron por aquí abajo a tratar de enseñarle algo a esta humanidad que como vemos allí afuera, como que no ha querido aprender.
¿No será que la razón de todo ese odio y desprecio hacia la mujer tengan algo que ver las tendencias homosexuales de aquellos que malinterpretaron o desvirtuaron esas escrituras o mensajes originales a su conveniencia y o también aquellos que hoy los siguen? Porque la verdad que no encuentro ningún otro motivo para odiar, vejar, someter, maltratar, castigar, mutilar, apedrear y ejecutar de tales maneras, ah, también pagarles un salario inferior, al ser más hermoso de la creación, a menos que durante un periodo de la historia el gobierno y las leyes estaban en manos de las mujeres y ello como que no les gusto mucho a los hombres, esa vaina de ser mandados o de estar sometidos por las mujeres. Recordemos las míticas Amazonas. Según la Biblia, el mismo Jesús interfiere en una lapidación con aquella famosa sentencia… “El que esté libre de pecado que arroje la primera piedra” que por lo que vemos, como que no surtió ningún efecto porque desde aquellos tiempos a este es mucha la mujer que han matado a punta de piedras estos bárbaros ignorantes en nombre de su Padre, aquel llamado Dios, ¡que blasfemia! Por todo lo anterior es que no creo en ninguno de ellos y por ende, mucho menos creerá Dios en ellos.
Por mi, les digo sinceramente, que las mujeres vuelvan al poder. Para mi sería un infinito placer y un perenne y sostenido orgasmo el estar en la casa y hacerles la cena, prepararles el baño, ponerles musiquita y darles masajes, lavarles la ropa interior y colgarla al sol a que se seque y olerla antes de doblarla delicadamente y guardarla en la gaveta junto a pétalos de rosas, también pintarle las uñitas de rojo, cepillarles el cabello y darle la comida en la boquita y escogerles encajes, ligueros, negligés y baby dolls para que me los luzcan cada noche como premio a la larga jornada de trabajo domestico y para que drenen todo el stress que seguro traerán de sus duros trabajos, imagínense, aguantándose, los piropos chimbos y las insinuaciones e invitaciones para el cine de un poco de kilo e babas que trabajan junto a ellas.
Me invagino y como he dicho en anteriores oportunidades, que por todo lo que he escrito y dicho a lo largo de mi vida y gracias a un par de chismosos y acusadores fanáticos, de los descritos a lo largo de este escrito, de esos que creen cabalmente todo aquello que leen y que les dicen, y si aun existiesen los tribunales de inquisición, ya Torquemada y su combo me hubiesen levantado cargos de hereje, hechicero, brujo, tarotista, doctor de almas, zahorí, iluminado, adivinador, intelectual, científico, satanista, también de haber hecho pactos diabólicos con súcubos e íncubos en aquelarres, de haber organizado orgias, de haber tenido relaciones y pactos con delicadas, voluminosas y voluptuosas diablas, mmmmmmmmmmm, o por aquello de hablar solo o de hablarle a los animales y a las plantas, o simplemente de vestirme de negro. Y luego de haberme aplicado el manual de la tortura, o como hacer que alguien se confiese hereje en mil torturas fáciles de aplicar, me habrían hecho girar y arder a las finas hierbas y especias a la brasa o tal vez me hubiesen cocinado a la parrilla y servido con yuca y hallaquitas, con bastante guasacaca, queso blanco, suero de leche y arepitas, con salsa tabasco y picante de papaya para deleite de Dios y su sequito… el de ellos, no el mío, como suelo decir. Con quien con gusto compartiría deliciosas rodajas de pan tostado sobre una fogata frente al mar, bañadas de pura y dorada miel y acompañadas de vasos a rebosar de leche bien fría mientras conversamos acerca de que le pudo haber pasado a la humanidad.”
Namaste
Que Dios los bendiga siempre y gracias por Imaginarnos
Desde alguna parte, del 30 de Agosto al 13 de Septiembre de 2009
Lindoro Abraham
Q
Q
“Q son las mujeres los seres más hermosos y benditos de la creación.”
“Q leo asombrado q en Afganistán, uno de esos países, tan, pero tan, tan, de aquella región tan; q acaban de aprobar una ley q permite -¿mas aun?- la discriminación de las mujeres de la minorías Chiitas, o sea, se aprobó q si la mujer, me invagino que la esposa, se negase a tener relaciones, entonces el macho cabrío, por no llamarle cabron, perdón, el esposo tiene el derecho de quitarle toda la manutención y hacerla pasar hambre. Y q si la mujer es violada, el violador puede ser absuelto si paga el así llamado “dinero de sangre”. O sea q si le violan la esposa a un Afgano no hay problema, se le paga el dinero al esposo y ya, pero si este sospecha q la mujer anda o le gusta otro, pues piedras con ella…
¡Lapidadla!
Verdad que los caminos del Alá de por allá y las interpretaciones a “conveniencia” de los mensajes de sus profetas, son mas torcidos y tortuosos q aquellos polvorientos y pedregosos sobre los q caminan sus pobladores.
¡Q vivan los violadores de mujeres! Y más aun si tienen dinero para pagar el daño. Algo así como q si me chocaste el carro y al bajarte del tuyo me dices… “tranquilo pana q yo te lo pago” y asunto arreglado.
Q
¿Por qué no pastorean un rebaño de lobos?
Q aquel obispo carioca, si, el mismo parasito de los aceites de cocina bendecidos, el de los mantos sagrados y las piedritas del sepulcro de Jesús y otros “souvenirs” de las así llamada tierra santa y cuyas iglesias funcionan en ex salas de cine, si, aquel que lleva varios arrestos encima por lo mismo, lo vuelven a detener junto a su combo de obispos en el país del carnaval acusados de haberse guisado estos chorizos unos cuantos billones de $ provenientes de los diezmos y las donaciones de los engañados y engatusados rebaños de venados, perdón, de fieles ovejas de sus cientos de iglesias diseminadas en varios países del mundo, aquellas de varios nombres atrayentes, como las q anuncian q “paran el sufrimiento” y q se anuncian en horarios q rozan la madrugada, cuando muchas posibles víctimas, perdón, fieles están en eso de quedarse dormidos y son mas susceptibles a recibir los mensajes subliminales, interesante esto, creo q ya les he hablado de ello.
Para aquellos q buscan al Anticristo –a uno de ellos- como el recién detenido y a sus demonios, o les interesa el tema, les recomiendo que hurguen por los altares y pulpitos de esas iglesias, de repente y tal, y en vez de mirra, el lugar les huela a azufre y sulfuro, como una vez se expresara el gerente de una franquicia del sur del gerente de la franquicia del norte.
…como la rana aquella que salta y salta hasta q se ensarta, así mismo estos Juanitos Alimañas como cantaba el inmortal Lavoe, q haciéndose pasar por representantes de Jesús en la tierra para estafar a aquellos otros, q buscan desesperadamente una solución a sus problemas económicos y de enfermedad, dependencia, salvación y otros, se han ensartado en sus propios tridentes…
…como aquello q hace tiempo escribí y q suelo recordarles de cuando en vez…
“Ya no existen Caballeros de la Mesa Redonda
Ni Hidalgos de gran bojote.
Ay Sancho, te diría el Quijote
Cuando Dios vengue a su pueblo imaginad la arrechera.”
Q
Q hay q darse cuenta q los Presidentes de la mayoría de los países son como los gerentes de una franquicia de comida rápida y q si tienes algo q reclamar o algo q quieras decirle al dueño de la franquicia, a quien por cierto nunca veras, pues tendrás q entenderte con el gerente. Algo así, según he leído por allí en varios libros santos, como lo q le sucedió a Lucifer, aquel ángel llamado Luzbel, al ángel aquel del cuento de la rebelión celestial, quien siempre se debía entender con los gerentes de las franquicias celestiales, pero nunca con el dueño de ellas, perdón, con aquel que se hacía llamar su Padre, y a quien, según sus gerentes, no podía ver ni hablar, pero q si tenía que obedecer.
Q
¿Q querían ver a un negro como Presidente?, bueno allí les pusieron a regañadientes un gerente medio café con leche para q no se quejen, eso sí, q no se le vayan a subir los humos –a Él como a ellos- no sea q le ocurra un accidente y o lo cambien en menos de lo q espabila un cura loco.
Q a raíz de esta petición y anhelo de aquel sufrido pueblo, aquella de un Presidente Afro Americano, largo tiempo esperado y con bastante sangre derramada, y ahora complacida, se ha visto un repunte, un renacer de los grupos de Supremacía Blanca, ahora unidos a la formación de nuevos y cada vez más radicales grupos. Los videos de las varias decenas de organizaciones, aquellas establecidas desde hace mucho y las nuevas, inundan las redes llamando a la sangre joven a que se les unan. El gobierno de USA y sus agencias han estado al tanto de ello y también desde hace mucho estudian las alternativas y las acciones a tomar, como por ejemplo han estado tratando de hacer y que es modificar ciertas leyes y enmiendas a fin de desarmar a la población y así evitar, en caso de q las protestas o acciones, hablando de aquellas que en determinado momento ejercerán los miles de ciudadanos armados y hastiados de tanto abuso y paquetes económicos, y a las cuales se unirán estos fuertemente armados y entrenados grupos paramilitares y de odio racial, puedan desencadenar una posible guerra civil.
¿Se acuerdan de los sucesos de un par de décadas atrás en Los ángeles a raíz de la golpiza q le dieron varios policías blancos a taxista negro llamado Rodney King? Bueno, el gobierno dejó q las protestas y los saqueos, así como los enfrentamientos entre los tres grupos étnicos allí establecidos, llegaran hasta cierto grado, a fin de medir las posibles consecuencias en caso de q una confrontación como ella se expandiese a lo largo del territorio de USA.
El sentimiento anti USA, hablando de su forma de gobierno y sus acciones va creciendo y germinando dentro y fuera de sus fronteras.
Tendrán algo q ver en esto aquello q les mencione hace poco, aquello de los millones de ataúdes de plástico por allí almacenados al aire libre y los más de 700 campos de concentración, q preparados, equipados y hasta con sus guardias armados esperan a sus huéspedes cuando FEMA declare la ley marcial y empiecen las violaciones, los allanamientos y los arrestos en los hogares basados en el Patriot Act. ¿Q a quienes creen ustedes q van a enviar a estos campos de concentración para capacidad de cientos de miles? El q tenga ojos q averigüe y lea.
¿Q donde? Allí, si, allá donde les dije, si mis amados, allá esta todo.
Q
Q por allí hay quienes sugieren aquello de la imperiosa necesidad de reducir tres tercios de los seres de este mundo basados en aquella falacia de q no hay recursos ni alimentos suficientes, pero esos clamores vienen de aquellos q se han adueñado paulatinamente de las fuentes de alimentos, destruyendo, arrasando y contaminando inmisericordemente en el proceso, y sin q les importe nada, los recursos naturales del planeta, q como he dicho desde decenas de años, nos pertenecen a todos. Alimento y Agua, derechos universales por los cuales la mayoría de los seres de este mundo deben pagar para poder subsistir, nada más criminal y aberrante. Por ello espero con ansia el día q Dios se arreche.
¿Y cuál será el método a utilizar para ello? La verdad hay muchos, como por ejemplo pestes y enfermedades de laboratorio, las cuales andan por allí matando inocentes cobayas humanos desde hace mucho. El calentamiento global y el efecto invernadero ya están haciendo lo suyo, últimamente por allá en China, donde por cierto hay mucha gente. Si ello, hablando del control del clima y por ende de la programación y o formación a voluntad de lluvias sin fin, de huracanes, maremotos, tifones y tsunamis, se usase para exterminar a gran parte de la población, el anteriormente mencionado control del tiempo o del clima seria un arma sumamente barata y eficaz. Parece q no es de ahora, sino de hace mucho tiempo, de los tiempo de Nicola Tesla q parece q el clima puede ser controlado y programado a voluntad…
…Q llueva por aquí y por allá, q se mueran de sed.
¿?
Q
Q a veces siento q no vale la pena el decir estas cosas, q nada se va a arreglar o se va a cambiar solo porque unos pocos y yo así lo quieran o lo deseen. Q la mayoría de la población mundial esta adoctrinada y convencida de q así son y deben ser las cosas, porque así esta o fue escrito. Lo q debería pasarnos es lo q le sucede a Neo, el protagonista de la trilogía de las películas “The Matrix” quien “ve” y percibe aquello q hay detrás de esa ilusión –q esta allí afuera al abrir la puerta- y entonces entiende el engaño. Pues así debería acontecernos a todos. Lo mismo le sucede a Castaneda, quien ve, ve y ve aquello q Don Juan le dice q vea hasta q un día por fin lo percibe, por fin lo ve. Al igual q Neo y Castaneda lo q hay q hacer ver, ver y seguir viendo hasta q por fin podamos percibir q lo q hay delante de la verdad, es otra q nos han enseñado y adoctrinado a ver y aceptar como verdadera. Es un negro telón tejido con el hilo del adoctrinamiento, de las mentiras mil veces repetidas, q como bien dijo una vez Joseph Goebbels, se terminan convirtiendo en la verdad, esa verdad –valga la rebusnancia- de ellos, la q nos han vendido y por medio de la cual nos han esclavizado desde hace tanto tiempo, digámoslo de otra manera, nos han convertido en esclavos asalariados.
Q esa es la verdadera batalla, aquella q debemos darle a aquellos pocos q nos declararon esta guerra de esclavitud con pago.
“La verdadera revolución es aquella de la Conciencia.”
Namaste
Que Dios los bendiga siempre y gracias por Imaginarnos
Desde alguna parte, Junio/Agosto de 2009
Lindoro Abraham
“Q son las mujeres los seres más hermosos y benditos de la creación.”
“Q leo asombrado q en Afganistán, uno de esos países, tan, pero tan, tan, de aquella región tan; q acaban de aprobar una ley q permite -¿mas aun?- la discriminación de las mujeres de la minorías Chiitas, o sea, se aprobó q si la mujer, me invagino que la esposa, se negase a tener relaciones, entonces el macho cabrío, por no llamarle cabron, perdón, el esposo tiene el derecho de quitarle toda la manutención y hacerla pasar hambre. Y q si la mujer es violada, el violador puede ser absuelto si paga el así llamado “dinero de sangre”. O sea q si le violan la esposa a un Afgano no hay problema, se le paga el dinero al esposo y ya, pero si este sospecha q la mujer anda o le gusta otro, pues piedras con ella…
¡Lapidadla!
Verdad que los caminos del Alá de por allá y las interpretaciones a “conveniencia” de los mensajes de sus profetas, son mas torcidos y tortuosos q aquellos polvorientos y pedregosos sobre los q caminan sus pobladores.
¡Q vivan los violadores de mujeres! Y más aun si tienen dinero para pagar el daño. Algo así como q si me chocaste el carro y al bajarte del tuyo me dices… “tranquilo pana q yo te lo pago” y asunto arreglado.
Q
¿Por qué no pastorean un rebaño de lobos?
Q aquel obispo carioca, si, el mismo parasito de los aceites de cocina bendecidos, el de los mantos sagrados y las piedritas del sepulcro de Jesús y otros “souvenirs” de las así llamada tierra santa y cuyas iglesias funcionan en ex salas de cine, si, aquel que lleva varios arrestos encima por lo mismo, lo vuelven a detener junto a su combo de obispos en el país del carnaval acusados de haberse guisado estos chorizos unos cuantos billones de $ provenientes de los diezmos y las donaciones de los engañados y engatusados rebaños de venados, perdón, de fieles ovejas de sus cientos de iglesias diseminadas en varios países del mundo, aquellas de varios nombres atrayentes, como las q anuncian q “paran el sufrimiento” y q se anuncian en horarios q rozan la madrugada, cuando muchas posibles víctimas, perdón, fieles están en eso de quedarse dormidos y son mas susceptibles a recibir los mensajes subliminales, interesante esto, creo q ya les he hablado de ello.
Para aquellos q buscan al Anticristo –a uno de ellos- como el recién detenido y a sus demonios, o les interesa el tema, les recomiendo que hurguen por los altares y pulpitos de esas iglesias, de repente y tal, y en vez de mirra, el lugar les huela a azufre y sulfuro, como una vez se expresara el gerente de una franquicia del sur del gerente de la franquicia del norte.
…como la rana aquella que salta y salta hasta q se ensarta, así mismo estos Juanitos Alimañas como cantaba el inmortal Lavoe, q haciéndose pasar por representantes de Jesús en la tierra para estafar a aquellos otros, q buscan desesperadamente una solución a sus problemas económicos y de enfermedad, dependencia, salvación y otros, se han ensartado en sus propios tridentes…
…como aquello q hace tiempo escribí y q suelo recordarles de cuando en vez…
“Ya no existen Caballeros de la Mesa Redonda
Ni Hidalgos de gran bojote.
Ay Sancho, te diría el Quijote
Cuando Dios vengue a su pueblo imaginad la arrechera.”
Q
Q hay q darse cuenta q los Presidentes de la mayoría de los países son como los gerentes de una franquicia de comida rápida y q si tienes algo q reclamar o algo q quieras decirle al dueño de la franquicia, a quien por cierto nunca veras, pues tendrás q entenderte con el gerente. Algo así, según he leído por allí en varios libros santos, como lo q le sucedió a Lucifer, aquel ángel llamado Luzbel, al ángel aquel del cuento de la rebelión celestial, quien siempre se debía entender con los gerentes de las franquicias celestiales, pero nunca con el dueño de ellas, perdón, con aquel que se hacía llamar su Padre, y a quien, según sus gerentes, no podía ver ni hablar, pero q si tenía que obedecer.
Q
¿Q querían ver a un negro como Presidente?, bueno allí les pusieron a regañadientes un gerente medio café con leche para q no se quejen, eso sí, q no se le vayan a subir los humos –a Él como a ellos- no sea q le ocurra un accidente y o lo cambien en menos de lo q espabila un cura loco.
Q a raíz de esta petición y anhelo de aquel sufrido pueblo, aquella de un Presidente Afro Americano, largo tiempo esperado y con bastante sangre derramada, y ahora complacida, se ha visto un repunte, un renacer de los grupos de Supremacía Blanca, ahora unidos a la formación de nuevos y cada vez más radicales grupos. Los videos de las varias decenas de organizaciones, aquellas establecidas desde hace mucho y las nuevas, inundan las redes llamando a la sangre joven a que se les unan. El gobierno de USA y sus agencias han estado al tanto de ello y también desde hace mucho estudian las alternativas y las acciones a tomar, como por ejemplo han estado tratando de hacer y que es modificar ciertas leyes y enmiendas a fin de desarmar a la población y así evitar, en caso de q las protestas o acciones, hablando de aquellas que en determinado momento ejercerán los miles de ciudadanos armados y hastiados de tanto abuso y paquetes económicos, y a las cuales se unirán estos fuertemente armados y entrenados grupos paramilitares y de odio racial, puedan desencadenar una posible guerra civil.
¿Se acuerdan de los sucesos de un par de décadas atrás en Los ángeles a raíz de la golpiza q le dieron varios policías blancos a taxista negro llamado Rodney King? Bueno, el gobierno dejó q las protestas y los saqueos, así como los enfrentamientos entre los tres grupos étnicos allí establecidos, llegaran hasta cierto grado, a fin de medir las posibles consecuencias en caso de q una confrontación como ella se expandiese a lo largo del territorio de USA.
El sentimiento anti USA, hablando de su forma de gobierno y sus acciones va creciendo y germinando dentro y fuera de sus fronteras.
Tendrán algo q ver en esto aquello q les mencione hace poco, aquello de los millones de ataúdes de plástico por allí almacenados al aire libre y los más de 700 campos de concentración, q preparados, equipados y hasta con sus guardias armados esperan a sus huéspedes cuando FEMA declare la ley marcial y empiecen las violaciones, los allanamientos y los arrestos en los hogares basados en el Patriot Act. ¿Q a quienes creen ustedes q van a enviar a estos campos de concentración para capacidad de cientos de miles? El q tenga ojos q averigüe y lea.
¿Q donde? Allí, si, allá donde les dije, si mis amados, allá esta todo.
Q
Q por allí hay quienes sugieren aquello de la imperiosa necesidad de reducir tres tercios de los seres de este mundo basados en aquella falacia de q no hay recursos ni alimentos suficientes, pero esos clamores vienen de aquellos q se han adueñado paulatinamente de las fuentes de alimentos, destruyendo, arrasando y contaminando inmisericordemente en el proceso, y sin q les importe nada, los recursos naturales del planeta, q como he dicho desde decenas de años, nos pertenecen a todos. Alimento y Agua, derechos universales por los cuales la mayoría de los seres de este mundo deben pagar para poder subsistir, nada más criminal y aberrante. Por ello espero con ansia el día q Dios se arreche.
¿Y cuál será el método a utilizar para ello? La verdad hay muchos, como por ejemplo pestes y enfermedades de laboratorio, las cuales andan por allí matando inocentes cobayas humanos desde hace mucho. El calentamiento global y el efecto invernadero ya están haciendo lo suyo, últimamente por allá en China, donde por cierto hay mucha gente. Si ello, hablando del control del clima y por ende de la programación y o formación a voluntad de lluvias sin fin, de huracanes, maremotos, tifones y tsunamis, se usase para exterminar a gran parte de la población, el anteriormente mencionado control del tiempo o del clima seria un arma sumamente barata y eficaz. Parece q no es de ahora, sino de hace mucho tiempo, de los tiempo de Nicola Tesla q parece q el clima puede ser controlado y programado a voluntad…
…Q llueva por aquí y por allá, q se mueran de sed.
¿?
Q
Q a veces siento q no vale la pena el decir estas cosas, q nada se va a arreglar o se va a cambiar solo porque unos pocos y yo así lo quieran o lo deseen. Q la mayoría de la población mundial esta adoctrinada y convencida de q así son y deben ser las cosas, porque así esta o fue escrito. Lo q debería pasarnos es lo q le sucede a Neo, el protagonista de la trilogía de las películas “The Matrix” quien “ve” y percibe aquello q hay detrás de esa ilusión –q esta allí afuera al abrir la puerta- y entonces entiende el engaño. Pues así debería acontecernos a todos. Lo mismo le sucede a Castaneda, quien ve, ve y ve aquello q Don Juan le dice q vea hasta q un día por fin lo percibe, por fin lo ve. Al igual q Neo y Castaneda lo q hay q hacer ver, ver y seguir viendo hasta q por fin podamos percibir q lo q hay delante de la verdad, es otra q nos han enseñado y adoctrinado a ver y aceptar como verdadera. Es un negro telón tejido con el hilo del adoctrinamiento, de las mentiras mil veces repetidas, q como bien dijo una vez Joseph Goebbels, se terminan convirtiendo en la verdad, esa verdad –valga la rebusnancia- de ellos, la q nos han vendido y por medio de la cual nos han esclavizado desde hace tanto tiempo, digámoslo de otra manera, nos han convertido en esclavos asalariados.
Q esa es la verdadera batalla, aquella q debemos darle a aquellos pocos q nos declararon esta guerra de esclavitud con pago.
“La verdadera revolución es aquella de la Conciencia.”
Namaste
Que Dios los bendiga siempre y gracias por Imaginarnos
Desde alguna parte, Junio/Agosto de 2009
Lindoro Abraham
EL EXTRAÑO CASO DE ABRAHAM
EL EXTRAÑO CASO DE ABRAHAM
De “Tertulia Causal”
I
“Siempre he escuchado la expresión aquella que reza… “fulano de tal es un todero” refiriéndose a que la persona, el fulano o sutano de tal, en cuestión sabe hacer varias o muchas cosas, en fin, que el tipo le mete a todo como suelen decir por allí. Un todero es aquel SER que sabe hacer de todo un poco. Un todero es aquel que parte de aprender rápido, le mete el pecho a todo, sabe pintar, es electricista y sabe arreglar tuberías, tiene algún conocimiento de mecánica y es aquel Ángel o Demonio –nunca se sabe- que se para a la orilla de la carretera o sale de donde no se sabe a prenderle a uno el carro y que al cerrar el capo le dice a las damas… “Tranquila Señora –Mamita o mi Reina- préndalo que así le llega a su casa, mañana llévelo al mecánico.” Aquí hay que agregar que esa persona se presento sin ninguna herramienta y solo faltó que moviera los cables de la batería y le diera unos golpes al arranque, al alternador o quien sabe a qué otra pieza para que el motor prendiese. Un todero es aquel vecino que junto a miles más son y serán los Ángeles salvadores de cientos de amas de casa cuando una emergencia se les ha presentado en la casa. Un todero es aquel que no le tiene miedo a nada. Igual desarma una lavadora que un motor de avión e increíblemente lo vuelven a armar sin que le sobren tornillos o tuercas, lo que comúnmente nos pasa a quienes cuando, metiéndonos a brujos sin conocer la yerba, nos atrevemos a tratar de arreglar o reparar algún aparato eléctrico, tubería o quien sabe que vaina, para después de j… mejor dicho, terminarlo de echar a perder o dañar tener que llamar al Señor Juan porque según las referencias y que “el sabe de eso”. Cuando vivía en la hermosa ciudad de Caracas al conserje del edificio donde habitaba, un Señor de origen español, lo llamaban El Maestro y la verdad que, como mencione anteriormente sabia hacer de todo, especialmente pintar ya que no solía dejar caer ni una gota de pintura en el suelo, ahhh, también lo llamaban “nariz de pipi” por el largo de su nariz.
Después de “projundos análisis” como decía aquel ex presidente de Venezuela he llegado a la conclusión que los toderos fueron y son aquellos niños más curiosos que ociosos que desarmaban los juguetes eléctricos con el fin de estudiarlos y también para sacarles los imanes o transformar los pequeños motores en ventiladores aplicándoles una paleta de helado en la punta. Muchos fueron los corrientazos que recibieron en el proceso cuando les dio por desarmar los tomacorrientes. Poco a poco, esta pasión por desarmar las cosas fue in crescendo pasando a desarmar y reparar radios, televisores, lavadoras, neveras y pare de contar. Con el tiempo muchos de ellos estudiaron carreras técnicas o lograron culminar con éxito alguna carrera universitaria en algunas de las ramas de la Ingeniería. Un gran amigo, fallecido hace muchos años fue un gran todero. Realmente el reparaba todo aquello que le trajesen y junto a su hermano, hoy Ingeniero, diseñaron maquinas de fabricar humo a partir de hielo seco usando un barril, un extractor de aire y una cesta, y una cantidad de aparatos de efectos especiales como aquellos usados hoy en día para hacer explosiones en TV o en eventos como conciertos con sus consolas incluidas. Por cierto que una vez casi volamos el apartamento donde su querida Madre y Coreógrafa tenía una academia de danza, cuando probábamos uno de estos dispositivos y que como todo todero no calculo la cantidad exacta de la mezcla, la cual contenía pólvora. Por cierto que todos los vecinos, incluso los de los edificios aledaños sintieron la ola expansiva de la explosión, cuyo intento pudo habernos mandado al otro mundo hahahahahaha. Disculpen que no les pueda decir los demás ingredientes de la mezcla inventada y usada, que por cierto, al igual que la pólvora eran de muy fácil obtención. En otra ocasión también dejamos el apartamento de mi querida Madre sin electricidad cuando probábamos un artilugio que habíamos diseñado para cortar anime, que es un material usado en decoración y manualidades. El filamento de cobre que se usó no soporto la corriente una vez enchufado y provoco un corto circuito, problema que tuvo que ser resuelto por otro todero, que después de mucho esfuerzo logró conseguir, entre la maraña y telaraña de cables sin ninguna identificación del viejo y embrujado edificio, aquel que suplía el apartamento, y entonces se pudo cambiar al igual que los fusibles, todo esto en un tiempo record, antes que mi Madre llegase a casa.
En el 99% de los casos, los toderos estudiaron en la Universidad de la Vida, que como siempre he dicho, es una de las más prestigiosas y de donde muy pocos se gradúan con laureles y también sin togas ni birretes, pero muchos de ellos después seguirán alguna carrera técnica o universitaria en cualquier otra institución, la cual coronaran con éxito gracias a la experiencia obtenida previamente. Un detalle muy importante es que generalmente los toderos suelen saber más, por ejemplo, que muchos técnicos electricistas y hasta profesionales de la Ingeniería y otras carreras. Miren hoy a los pequeños toderos frente a sus NintendosR, Play StationsR, WeesR, Game BoysR, y PC’s. Muchos de ellos serán brillantes en el caso de que estudien alguna carrera relacionada con la informática, pero otros lo serán aun sin estudiar. Los he visto desarmar y rearmar consolas de juego y computadoras sin marca (tapa amarilla) para mejorarlas o envenenarlas, para así hacerlas más potentes o para instalarles algún accesorio secreto que promocionan las revistas especializadas, accesorios diseñados, por no decir inventado por alguno de estos toderos cibernéticos, muchos de los cuales se conocen hoy en día como Hackers, quienes armados con semejantes y modificados artilugios logran penetrar y o burlar cualquier sistema de defensa, conocidos como firewalls, que se hayan instalado para así evitarles el acceso a los departamentos, sistemas de informática o bancos de información de grandes compañías multinacionales. En muchos países estos jóvenes han logrado con éxito penetrar hasta los sistemas de defensa militar como sucedió hace unos años atrás cuando la computadora de NORAD, el sistema de alerta temprana, coloco a USA en DEFCON 4, lo cual significa Defense Condition, siendo el numero 4 la alerta máxima en caso de ataque nuclear, cuando desplego en pantalla un ataque nuclear total desde Rusia. Lo que pudo haber llegado a lo que se conoce como un ataque de retaliación por parte de USA. Lo mismo ha sucedido con los sistemas del Pentágono, FBI, CIA y otros organismos, especialmente bancos cuyas cuentas, especialmente cajeros automáticos y sistemas de informática han sido robadas, saboteados, usados, o simplemente… “Hackeados” como se conoce hoy en día. La película Die Hard 4.0, cuyo guion está basado en un artículo periodístico, muestra de lo que son capaces de hacer estos jóvenes toderos cibernéticos hoy en día con los medios a su alcance, con los cuales podrían paralizar o sumergir en el caos a una gran ciudad desde un garaje, un sótano, o desde la comodidad de sus habitaciones. Recuerden que MicrosoftR nació en un garaje.
II
Habiendo dicho todo lo anterior vamos a ocuparnos de lo cual titula y trata este Imaginarium y que es lo que he llamado “El extraño caso de Abraham” que aunque tenga cierta reminiscencia con aquel extraño caso del Dr. Jeckyll y Mr. Hide, la famosa novela de Robert Louis Stevenson no hay ningún lado perverso pero si mucho de la dualidad de la cual creo haberles hablado anteriormente, por eso que a veces me llamen Lindoro y la mayoría de las veces Abraham. Esto no lo he inventado yo, lo que sucede es que las personas me lo dicen, se dan cuenta cuando están hablando con Lindoro y cuando lo hacen con Abraham, y esto no es solo, según ellos, porque no les guste uno de los nombres o porque prefieran llamarme por uno de ellos, de hecho y según ellos la transformación, en cierta manera, existe así que de cierta y extraña manera lo asumo. Alguna vez futura les prometo una entrega que trate exclusiva y projundamente este dual tema, pero volviendo al tema –valga la rebusnancia- que ocupa este escrito, lo que si les puedo decir es que llámenme Lindoro o Abraham he sido, soy y me invagino que seguire siendo todo un todero, eso sí, nunca, pero nunca me verán con una capa doja frente a un todo, no soy de los que le gusta hacerle daño a los adimaditos. Soy una de esas personas que ha hecho de todo –eso sí, ni de vaina me meto con la electricidad- y tanto en esta vida que no me extrañaría ni les extrañaría a muchos de ustedes, aquellos que en profundidad conocen lo multifacético de mi existencia, que me vean entrando alguna vez a uno de esos transbordadores espaciales vestido de astronauta con alguna función como parte de la tripulación, así fuese como invitado, pero seguro seguro que a los diez minutos del despegue me pondrán a hacer algo o le estaré metiendo la mano a alguna consola de control o sugiriéndoles a los astronautas hacer tal maniobra o procedimiento para evitar la fuga de combustible que se acaba de detectar y entonces viéndome con sus caras de asombro, a las que ya estoy acostumbrado, me preguntaran… ¿y tú eres piloto? O quizás o también ¿tú eres de por aquí?
Cuando tenía 13 años trabajaba en vacaciones en una constructora y fabrica de bloques en Aruba. Una vez el dueño de la empresa me montó en un jeep Nissan Patrol y me preguntó si sabía manejar y le dije que no, entonces me dijo… “esta es la palanca de cambios, aquí esta la primera, aquí la segunda y aquí la tercera y este es el retroceso, aquí está el clutch, el freno y este es el acelerador” A continuación me hizo dar un par de vueltas y después me envió a la ciudad a hacer una encomienda, hahahahahaha. Desde antes de esta rápida lección de manejo y después de ella, muchas de las cosas y los oficios que he hecho o desempeñado a lo largo de mi vida los he aprendido en una única lección, aunque otras han tomado su tiempo. He sido –y han asumido y jurado aunque lo niegue también que sea- guardaespaldas, chofer, policía, detective, terrorista, extraterrestre (alta probabilidad) sacerdote (este personaje muy bueno) brujo y adivinador del futuro, pintor, cantante, diseñador grafico y también industrial, piloto, paramédico, medico de almas, mercenario, guerrillero, oficial de las fuerzas armadas, experto en armas y en almas también, golpista, boxeador, mantenimiento, lavaplatos, chef, espía, boina verde y negra también, piloto de caza de combate, Air Marshall, oficial de inmigración, doctor en ciencias ocultas y yerbas diversas, Peregrino Místico, anticristo y satanista (será porque me encanta vestirme de negro y por mi penetrante mirada) escritor y poeta, loco (con las recomendaciones y sugerencias de internarme en un manicomio hechas a mi Madre) y hasta retardado mental, bueno, a veces tardo en pensar un poco las cosas porque habitualmente, y desde que entré a este mundo a través de aquella tibia y oscura cueva por la cual y por cuya culpa casi se ha acabado el mundo, ando de paseo con la mente por esos otros mundos y realidades que a todos nos envuelven pero que no observamos aunque miremos. Quisiera probar un día como locutor ya que voz –de galán de radio- no me falta. Uno de mis proyectos es empezar una radio por internet. Un par de veces llegué a ser asistente de una corresponsal de una revista Española en un par de notorias entrevistas. Así ella me presentaba y lo mejor es que las personas se lo creían. También me han hablado en muchos idiomas y una vez en ruso y hasta esas personas se llegaron a enfurecer conmigo porque no les quería hablar o contestar lo que me estaban preguntando porque no creían, aunque trataba de explicarles en los cuatro idiomas que domino que yo no era ruso. En fin, la lista ocuparía varias líneas ya que es bastante larga. Si voy a un aeropuerto, al rato estoy rodeado de los así llamados Troopers y policías que “disimuladamente” no me quitan el ojo de encima porque piensan que soy un terrorista por lo cual debo cuidar mucho el así llamado body language. Un jefe del departamento de seguridad del hotel, ya fallecido, me solía decir que en sus tiempos de policía él me hubiese arrestado, me decía que no le preguntase porque, pero que él, al verme, lo haría. Por ello cuando leí el libro “Desde el jardín” y después vi la película entendí que mucho de todo aquello que le sucedía al personaje de Chance Gardener me sucedía a mí, hablando de todo lo que la gente que me conoce o acabo de conocer asume que “soy” y quién sabe si tal vez y lo SEA. Hace dos años, volando en la cabina de un MD-11 de KLM en dirección hacia Holanda, el piloto me preguntaba si yo era un Ingeniero de vuelo o si tenia algo que ver con aeronáutica por las preguntas que hacia y por lo que iba anotando en mi agenda con lo cual escribiría un Imaginarium titulado María Messori, que era, si no me equivoco el nombre con el cual se había bautizado el avión en que viajábamos, que me invagino lo deben haber bautizado con un camión cisterna.
III
“¡Pero si te pareces a mi hermana gemela!”
La actriz Marina Baura diciéndole a si misma cuando interpreto a dos personas que eran idénticas en la novela “La Usurpadora” junto al duro, recio y varonil Raúl Amundarai.
¿Qué se me cayó la cedula?
Todo lo anterior se une también a algo más que ya es habitual y que son las personas que se me acercan y me saludan como si me conociesen de toda la vida –nada más lejos de la realidad- para luego, al darse cuenta que se equivocaron pedirme disculpas, y también aquellos otros que igualmente me preguntan si tengo hermanos gemelos en otras latitudes, ejerciendo las más diversas actividades y o profesiones. Deberían verles las caras a todos ellos y los comentarios… “pero, es que eres idéntico”, “es igual a ti”, “es como si estuviera hablando con el” “eres igual a mi jefe, tienes su misma voz” “tú me estas engañando, tienes un hermano en Boston.”
Todos estos encuentros han sido certificados con testigos. Muchas de las veces me encontraba hablando con alguien acerca de todo esto y al rato se acercaba una persona que pensaba que me conocía, como ha sucedido mucho en el hotel con turistas provenientes de varias partes del mundo. Sera, pienso, me invagino y asumo, que deben haber varios clones míos regados por allí y que de mi modelo se hicieron, se ensamblaron varios ejemplares –eso sí, como los Ferraris y Lamborginis- y se distribuyeron en diferentes puntos del globo, tal vez con diferentes accesorios, corazones de diferentes cilindradas y hasta colores, dependiendo del gusto de los padres, algo así como un carro, porque la verdad no me imagino otra cosa y miren que le he metido el seso a ello. Pueda y también sea un Alma que ha encarnado en varios cuerpos, como he leído y me han dicho, pero que como que le gusta este modelo en particular, el que usa y les escribe todo esto a través de él y al que le cambia el tamaño –no sé porque- del cuerpo a voluntad haciendo que una semana no quepa en el carro y la siguiente se me caiga la ropa y modificando en el intento ciertas actitudes que pueda y sean el reflejo de todo aquello que aquellos otros toderos idénticos a mi hacen alrededor de este extraño y hermoso mundo.”
Namaste
Que Dios los bendiga siempre y gracias por Imaginarnos
Desde alguna parte, Junio/Agosto de 2009
Lindoro Abraham
De “Tertulia Causal”
I
“Siempre he escuchado la expresión aquella que reza… “fulano de tal es un todero” refiriéndose a que la persona, el fulano o sutano de tal, en cuestión sabe hacer varias o muchas cosas, en fin, que el tipo le mete a todo como suelen decir por allí. Un todero es aquel SER que sabe hacer de todo un poco. Un todero es aquel que parte de aprender rápido, le mete el pecho a todo, sabe pintar, es electricista y sabe arreglar tuberías, tiene algún conocimiento de mecánica y es aquel Ángel o Demonio –nunca se sabe- que se para a la orilla de la carretera o sale de donde no se sabe a prenderle a uno el carro y que al cerrar el capo le dice a las damas… “Tranquila Señora –Mamita o mi Reina- préndalo que así le llega a su casa, mañana llévelo al mecánico.” Aquí hay que agregar que esa persona se presento sin ninguna herramienta y solo faltó que moviera los cables de la batería y le diera unos golpes al arranque, al alternador o quien sabe a qué otra pieza para que el motor prendiese. Un todero es aquel vecino que junto a miles más son y serán los Ángeles salvadores de cientos de amas de casa cuando una emergencia se les ha presentado en la casa. Un todero es aquel que no le tiene miedo a nada. Igual desarma una lavadora que un motor de avión e increíblemente lo vuelven a armar sin que le sobren tornillos o tuercas, lo que comúnmente nos pasa a quienes cuando, metiéndonos a brujos sin conocer la yerba, nos atrevemos a tratar de arreglar o reparar algún aparato eléctrico, tubería o quien sabe que vaina, para después de j… mejor dicho, terminarlo de echar a perder o dañar tener que llamar al Señor Juan porque según las referencias y que “el sabe de eso”. Cuando vivía en la hermosa ciudad de Caracas al conserje del edificio donde habitaba, un Señor de origen español, lo llamaban El Maestro y la verdad que, como mencione anteriormente sabia hacer de todo, especialmente pintar ya que no solía dejar caer ni una gota de pintura en el suelo, ahhh, también lo llamaban “nariz de pipi” por el largo de su nariz.
Después de “projundos análisis” como decía aquel ex presidente de Venezuela he llegado a la conclusión que los toderos fueron y son aquellos niños más curiosos que ociosos que desarmaban los juguetes eléctricos con el fin de estudiarlos y también para sacarles los imanes o transformar los pequeños motores en ventiladores aplicándoles una paleta de helado en la punta. Muchos fueron los corrientazos que recibieron en el proceso cuando les dio por desarmar los tomacorrientes. Poco a poco, esta pasión por desarmar las cosas fue in crescendo pasando a desarmar y reparar radios, televisores, lavadoras, neveras y pare de contar. Con el tiempo muchos de ellos estudiaron carreras técnicas o lograron culminar con éxito alguna carrera universitaria en algunas de las ramas de la Ingeniería. Un gran amigo, fallecido hace muchos años fue un gran todero. Realmente el reparaba todo aquello que le trajesen y junto a su hermano, hoy Ingeniero, diseñaron maquinas de fabricar humo a partir de hielo seco usando un barril, un extractor de aire y una cesta, y una cantidad de aparatos de efectos especiales como aquellos usados hoy en día para hacer explosiones en TV o en eventos como conciertos con sus consolas incluidas. Por cierto que una vez casi volamos el apartamento donde su querida Madre y Coreógrafa tenía una academia de danza, cuando probábamos uno de estos dispositivos y que como todo todero no calculo la cantidad exacta de la mezcla, la cual contenía pólvora. Por cierto que todos los vecinos, incluso los de los edificios aledaños sintieron la ola expansiva de la explosión, cuyo intento pudo habernos mandado al otro mundo hahahahahaha. Disculpen que no les pueda decir los demás ingredientes de la mezcla inventada y usada, que por cierto, al igual que la pólvora eran de muy fácil obtención. En otra ocasión también dejamos el apartamento de mi querida Madre sin electricidad cuando probábamos un artilugio que habíamos diseñado para cortar anime, que es un material usado en decoración y manualidades. El filamento de cobre que se usó no soporto la corriente una vez enchufado y provoco un corto circuito, problema que tuvo que ser resuelto por otro todero, que después de mucho esfuerzo logró conseguir, entre la maraña y telaraña de cables sin ninguna identificación del viejo y embrujado edificio, aquel que suplía el apartamento, y entonces se pudo cambiar al igual que los fusibles, todo esto en un tiempo record, antes que mi Madre llegase a casa.
En el 99% de los casos, los toderos estudiaron en la Universidad de la Vida, que como siempre he dicho, es una de las más prestigiosas y de donde muy pocos se gradúan con laureles y también sin togas ni birretes, pero muchos de ellos después seguirán alguna carrera técnica o universitaria en cualquier otra institución, la cual coronaran con éxito gracias a la experiencia obtenida previamente. Un detalle muy importante es que generalmente los toderos suelen saber más, por ejemplo, que muchos técnicos electricistas y hasta profesionales de la Ingeniería y otras carreras. Miren hoy a los pequeños toderos frente a sus NintendosR, Play StationsR, WeesR, Game BoysR, y PC’s. Muchos de ellos serán brillantes en el caso de que estudien alguna carrera relacionada con la informática, pero otros lo serán aun sin estudiar. Los he visto desarmar y rearmar consolas de juego y computadoras sin marca (tapa amarilla) para mejorarlas o envenenarlas, para así hacerlas más potentes o para instalarles algún accesorio secreto que promocionan las revistas especializadas, accesorios diseñados, por no decir inventado por alguno de estos toderos cibernéticos, muchos de los cuales se conocen hoy en día como Hackers, quienes armados con semejantes y modificados artilugios logran penetrar y o burlar cualquier sistema de defensa, conocidos como firewalls, que se hayan instalado para así evitarles el acceso a los departamentos, sistemas de informática o bancos de información de grandes compañías multinacionales. En muchos países estos jóvenes han logrado con éxito penetrar hasta los sistemas de defensa militar como sucedió hace unos años atrás cuando la computadora de NORAD, el sistema de alerta temprana, coloco a USA en DEFCON 4, lo cual significa Defense Condition, siendo el numero 4 la alerta máxima en caso de ataque nuclear, cuando desplego en pantalla un ataque nuclear total desde Rusia. Lo que pudo haber llegado a lo que se conoce como un ataque de retaliación por parte de USA. Lo mismo ha sucedido con los sistemas del Pentágono, FBI, CIA y otros organismos, especialmente bancos cuyas cuentas, especialmente cajeros automáticos y sistemas de informática han sido robadas, saboteados, usados, o simplemente… “Hackeados” como se conoce hoy en día. La película Die Hard 4.0, cuyo guion está basado en un artículo periodístico, muestra de lo que son capaces de hacer estos jóvenes toderos cibernéticos hoy en día con los medios a su alcance, con los cuales podrían paralizar o sumergir en el caos a una gran ciudad desde un garaje, un sótano, o desde la comodidad de sus habitaciones. Recuerden que MicrosoftR nació en un garaje.
II
Habiendo dicho todo lo anterior vamos a ocuparnos de lo cual titula y trata este Imaginarium y que es lo que he llamado “El extraño caso de Abraham” que aunque tenga cierta reminiscencia con aquel extraño caso del Dr. Jeckyll y Mr. Hide, la famosa novela de Robert Louis Stevenson no hay ningún lado perverso pero si mucho de la dualidad de la cual creo haberles hablado anteriormente, por eso que a veces me llamen Lindoro y la mayoría de las veces Abraham. Esto no lo he inventado yo, lo que sucede es que las personas me lo dicen, se dan cuenta cuando están hablando con Lindoro y cuando lo hacen con Abraham, y esto no es solo, según ellos, porque no les guste uno de los nombres o porque prefieran llamarme por uno de ellos, de hecho y según ellos la transformación, en cierta manera, existe así que de cierta y extraña manera lo asumo. Alguna vez futura les prometo una entrega que trate exclusiva y projundamente este dual tema, pero volviendo al tema –valga la rebusnancia- que ocupa este escrito, lo que si les puedo decir es que llámenme Lindoro o Abraham he sido, soy y me invagino que seguire siendo todo un todero, eso sí, nunca, pero nunca me verán con una capa doja frente a un todo, no soy de los que le gusta hacerle daño a los adimaditos. Soy una de esas personas que ha hecho de todo –eso sí, ni de vaina me meto con la electricidad- y tanto en esta vida que no me extrañaría ni les extrañaría a muchos de ustedes, aquellos que en profundidad conocen lo multifacético de mi existencia, que me vean entrando alguna vez a uno de esos transbordadores espaciales vestido de astronauta con alguna función como parte de la tripulación, así fuese como invitado, pero seguro seguro que a los diez minutos del despegue me pondrán a hacer algo o le estaré metiendo la mano a alguna consola de control o sugiriéndoles a los astronautas hacer tal maniobra o procedimiento para evitar la fuga de combustible que se acaba de detectar y entonces viéndome con sus caras de asombro, a las que ya estoy acostumbrado, me preguntaran… ¿y tú eres piloto? O quizás o también ¿tú eres de por aquí?
Cuando tenía 13 años trabajaba en vacaciones en una constructora y fabrica de bloques en Aruba. Una vez el dueño de la empresa me montó en un jeep Nissan Patrol y me preguntó si sabía manejar y le dije que no, entonces me dijo… “esta es la palanca de cambios, aquí esta la primera, aquí la segunda y aquí la tercera y este es el retroceso, aquí está el clutch, el freno y este es el acelerador” A continuación me hizo dar un par de vueltas y después me envió a la ciudad a hacer una encomienda, hahahahahaha. Desde antes de esta rápida lección de manejo y después de ella, muchas de las cosas y los oficios que he hecho o desempeñado a lo largo de mi vida los he aprendido en una única lección, aunque otras han tomado su tiempo. He sido –y han asumido y jurado aunque lo niegue también que sea- guardaespaldas, chofer, policía, detective, terrorista, extraterrestre (alta probabilidad) sacerdote (este personaje muy bueno) brujo y adivinador del futuro, pintor, cantante, diseñador grafico y también industrial, piloto, paramédico, medico de almas, mercenario, guerrillero, oficial de las fuerzas armadas, experto en armas y en almas también, golpista, boxeador, mantenimiento, lavaplatos, chef, espía, boina verde y negra también, piloto de caza de combate, Air Marshall, oficial de inmigración, doctor en ciencias ocultas y yerbas diversas, Peregrino Místico, anticristo y satanista (será porque me encanta vestirme de negro y por mi penetrante mirada) escritor y poeta, loco (con las recomendaciones y sugerencias de internarme en un manicomio hechas a mi Madre) y hasta retardado mental, bueno, a veces tardo en pensar un poco las cosas porque habitualmente, y desde que entré a este mundo a través de aquella tibia y oscura cueva por la cual y por cuya culpa casi se ha acabado el mundo, ando de paseo con la mente por esos otros mundos y realidades que a todos nos envuelven pero que no observamos aunque miremos. Quisiera probar un día como locutor ya que voz –de galán de radio- no me falta. Uno de mis proyectos es empezar una radio por internet. Un par de veces llegué a ser asistente de una corresponsal de una revista Española en un par de notorias entrevistas. Así ella me presentaba y lo mejor es que las personas se lo creían. También me han hablado en muchos idiomas y una vez en ruso y hasta esas personas se llegaron a enfurecer conmigo porque no les quería hablar o contestar lo que me estaban preguntando porque no creían, aunque trataba de explicarles en los cuatro idiomas que domino que yo no era ruso. En fin, la lista ocuparía varias líneas ya que es bastante larga. Si voy a un aeropuerto, al rato estoy rodeado de los así llamados Troopers y policías que “disimuladamente” no me quitan el ojo de encima porque piensan que soy un terrorista por lo cual debo cuidar mucho el así llamado body language. Un jefe del departamento de seguridad del hotel, ya fallecido, me solía decir que en sus tiempos de policía él me hubiese arrestado, me decía que no le preguntase porque, pero que él, al verme, lo haría. Por ello cuando leí el libro “Desde el jardín” y después vi la película entendí que mucho de todo aquello que le sucedía al personaje de Chance Gardener me sucedía a mí, hablando de todo lo que la gente que me conoce o acabo de conocer asume que “soy” y quién sabe si tal vez y lo SEA. Hace dos años, volando en la cabina de un MD-11 de KLM en dirección hacia Holanda, el piloto me preguntaba si yo era un Ingeniero de vuelo o si tenia algo que ver con aeronáutica por las preguntas que hacia y por lo que iba anotando en mi agenda con lo cual escribiría un Imaginarium titulado María Messori, que era, si no me equivoco el nombre con el cual se había bautizado el avión en que viajábamos, que me invagino lo deben haber bautizado con un camión cisterna.
III
“¡Pero si te pareces a mi hermana gemela!”
La actriz Marina Baura diciéndole a si misma cuando interpreto a dos personas que eran idénticas en la novela “La Usurpadora” junto al duro, recio y varonil Raúl Amundarai.
¿Qué se me cayó la cedula?
Todo lo anterior se une también a algo más que ya es habitual y que son las personas que se me acercan y me saludan como si me conociesen de toda la vida –nada más lejos de la realidad- para luego, al darse cuenta que se equivocaron pedirme disculpas, y también aquellos otros que igualmente me preguntan si tengo hermanos gemelos en otras latitudes, ejerciendo las más diversas actividades y o profesiones. Deberían verles las caras a todos ellos y los comentarios… “pero, es que eres idéntico”, “es igual a ti”, “es como si estuviera hablando con el” “eres igual a mi jefe, tienes su misma voz” “tú me estas engañando, tienes un hermano en Boston.”
Todos estos encuentros han sido certificados con testigos. Muchas de las veces me encontraba hablando con alguien acerca de todo esto y al rato se acercaba una persona que pensaba que me conocía, como ha sucedido mucho en el hotel con turistas provenientes de varias partes del mundo. Sera, pienso, me invagino y asumo, que deben haber varios clones míos regados por allí y que de mi modelo se hicieron, se ensamblaron varios ejemplares –eso sí, como los Ferraris y Lamborginis- y se distribuyeron en diferentes puntos del globo, tal vez con diferentes accesorios, corazones de diferentes cilindradas y hasta colores, dependiendo del gusto de los padres, algo así como un carro, porque la verdad no me imagino otra cosa y miren que le he metido el seso a ello. Pueda y también sea un Alma que ha encarnado en varios cuerpos, como he leído y me han dicho, pero que como que le gusta este modelo en particular, el que usa y les escribe todo esto a través de él y al que le cambia el tamaño –no sé porque- del cuerpo a voluntad haciendo que una semana no quepa en el carro y la siguiente se me caiga la ropa y modificando en el intento ciertas actitudes que pueda y sean el reflejo de todo aquello que aquellos otros toderos idénticos a mi hacen alrededor de este extraño y hermoso mundo.”
Namaste
Que Dios los bendiga siempre y gracias por Imaginarnos
Desde alguna parte, Junio/Agosto de 2009
Lindoro Abraham
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